lunes, 21 de diciembre de 2009

Mi gordo

Ya se que es un recurso facilón el decir esto, pero a mi este año, y por muchos mas, ya me ha tocado la loteria; el gordo, el gordito, el gordísimo. Anda que quien me lo iba a decir a mi el año pasado, a estas alturas. Y es que me da la pantojez y lo unico que pido es salú pa mi y los mios. Entre eso y que compro, cocino y como voluntariamente acelgas, se confirma, definitivamente que estoy mayor.

Por si acaso me despido hasta despues de la Falsedad, no cuento los km que vamos a hacer y por qué zonas de Ep.paña porque me llamaríais loca -o madre inconsciente, que es mucho peor- Besos ebribodi y sobre todo recordad que los cuñaos no son familia !!!

jueves, 17 de diciembre de 2009

Pínchame mucho

Pínchame a mi, a mi !!! Es lo que pensaba mientras la enfermera vacunaba a Pablo. Y no fue un pensamiento desde la cabeza, sino desde las tripas. Lógicamente absurdo. Maternalmente lógico. Ya sabía yo que me lo tenían que vacunar, pero que encima me pidiesen ayuda para sujetarle... y ahí, en pleno pinchacillo, viendo su carita roja y su llanto fuerte y su desconcierto como de qué pasa aqui, qué me estais haciendo mi única reacción fue pensar (que no decir, estoy bien domesticada) 'pínchame a mi, a mi, aunque sean cien agujas, pónmelas a mi en lugar de a él'

Mas que un pensamiento fue un sentimiento, de esos que salen de zonas profundas del cerebro, implacable como la sed que te entra cuando estas dando la teta, o bebo o me muero; hay qué ver qué cabroncete es el ADN, de qué recursos se vale para que cuidemos a nuestra descendencia, mas suya que nuestra. Esta es la tesis principal de Dawkins en 'El gen egoista' y ahora ya puedo decir que es así porque lo he vivido en mis can.nes

martes, 15 de diciembre de 2009

Dos meses, dos dias

Jodé ! La de tiempo que hace que no escribo ! Y es que por primera vez en mi vida, cuando digo que no me da tiempo de algo, es verdad. Normalmente es una excusa barata, ya que cuando uno quiere realmente hacer algo siempre encuentra el rinconcillo donde hacerlo, pero con un peque tan peque la situación no entra dentro del 'normalmente'

Ademas hemos pasado una semana maravillosísisisima en Valencia , los primeros dias del puente en Villar del Arzobispo, el pueblo donde la vida se da la vuelta y se me expresan genes infantiles y pueblerinos que en el día a día estan de lo mas aletargaos; y el resto de la semana en Valencia ciudad de mis amores, paseando por el centro, etc, etc, qué gustirrinin

Pablo (ya voy con Pablo que se que, como a todo el mundo es lo que os interesa, mi vida ya solo sirve para segregar y segregar, snif) ha cumplido dos meses el domingo pasado, se lo ha pasado bomba en Valencia, cada dia se rie mas aunque se supone que es una sonrisa falsa, que en realidad no se ríe o no sabe que se rie o algo asi, pero el caso es que echa unas risas impresionantes y cuando pone los ojillos de dibujo manga está que te lo comes. Que por cierto, estoy hasta la peineta de la segunda parte de la frasecita, que todo el mundo me dice como si tuviera gracia y como si no hubiera oido nunca puesdemayorestearrepientesdenohaberteloscomido. Parecido a como pasaba en el embarazo, todo el mundo te da consejos y te dice como hacer las cosas, incluso aquellos que han tenido bebés "llorones" que digo yo que los niños no salen llorones como un melon sale pepino, sino que algo influirá el cómo se los trate. Pues nada, Pablo no llora por las noches, se despierta un par de veces, pide teta con un gue-gue-gue y se vuelve a dormir tan pancho, y aun asi hay quien me dice que tengo-que ponerlo a la cuna siempre, que tengo-que no darle teta siempre que pide, etc etc etc

Esta semana de momento estoy enclaustrada en casa, estoy resfriada y tengo mocos acuosos por un solo lado de la nariz, cosa que me parece curiosisima; mañana si que tenemos que salir porque Pablo tiene la itv de los dos meses, a ver qué tal se nos da la cosa con el grajo volando tan bajo

martes, 24 de noviembre de 2009

Solo tengo una mano...

...para ecribir, se entiende. La otra esta debajo del preciosisimo culete de Pablo, su cabeza en mi hombro, sus orejillas ocupadas con un 'mozart para bebes' que habia en llutub. prefiero una mano y él conmigo que dejarlo solico para ir mas deprisa. tengo tiempo y no necesito pastillas para no tener sed.

Hoy hace seis semanas que nació Pablo, aunque su vida ahora ya extrauterina se medirá por meses, asi que ando pensando un nuevo nombre para el blog, pero claro cuando se me ocurre algo no tengo el ordenador a mano, o no tengo ni siquiera una mano libre .

No os perdais la canción porque ademas de cantar Miguel Bosé y tener una musiquita muy mona, es que tiene un mensaje profundo!

jueves, 19 de noviembre de 2009

viernes, 13 de noviembre de 2009

Soy la leche

No es un título muy original pero es lo que soy (para Pablo): la leche.

Y es que justo en este cumple-mes ha engordado un kilo desde el peso del nacimiento. ¡Viva Central Lechera Valenciana! Mellenadeoddgulloysatisfaccion. El embarazo es muy bonito y todo eso, pero -visto desde ahora- no deja de ser un engordamiento progresivo de contenido bastante dudoso. El parto no deja de ser un 'rato' en la vida (por cierto mi cesarea fue un desfile de alta costura comparado con segun qué partos vaginales) pero lo bueno-bueno empieza luego.

Eso si, en el grupo de lactancia al que voy cada jueves, siempre que llega alguna nueva -incluida yo en mi primer dia- en un momento u otro siempre se oyen las palabras 'es que no se si lo estoy haciendo bien' Cohone, un comportamiento que es la base de una de las tres funciones basicas del ser vivo (repasemos: nutricion, relacion, reproduccion) no puede ser tan dudoso para una mamifera. La cosa es que apenas nadie ha visto dar teta, y por lo visto las de los años 70 somos las que tuvimos madres mas biberoneras porque era la 'moda' Pero asi de descafeinadas estamos las mujeres, ya no corremos con lobos, caminamos tropezando a cada paso con el burka de las mechas, los michelines, la tersura de la piel o la firmeza de las tetas.

P.S. Iba a poner, al principio, que me ha engordado un kilo... mmm mmmm

jueves, 5 de noviembre de 2009

Manos (y tetas) libres: el nacimiento

Ahora que dispongo de las dos manos para escribir voy a contaros cómo nació Pablo. Que sean las cuatro y media de la mañana carece de importancia: me he despertado por mi misma porque el cuerpo me pedia un zumo de naranja y un cruasán (o curasán, que dicen en mi pueblo) asi que aprovecho y aqui estoy.

El martes 13 de octubre teniamos que estar en la clínica a las 12. Yo por la mañana en lugar de tener contracciones, lo que tenia era la plancha del pelo en la mano, porque una no es tan pija como para haber ido a la pelu el dia anterior, pero queria ir apañadita. Salimos para allá con la antelación que impone el tráfico; yo iba, un poco lejana, como si tuviera hora para el médico y poco mas. Aquello no se parecía en nada al 'ir de parto' que se suponía que era.Llegamos 15 minutos antes de lo previsto, dimos un paseo para tomar el último sol de octubre y me dió tiempo de localizar una tienda de jamon iberico que... mmmm... A las doce, llegamos a la clínica e hicimos el ingreso. Asomó la cabeza una enfermera y la de admisión le dijo "ya está aqui la partera" y yo me quedé una vez mas con ganas de saber porqué ya no se dice parturienta y se dice partera, porque es que a mi partera me suena mas a patera que a parto, pero me volví a quedar con la duda, ya que en ese momento pensaba "uf, soy yo, la partera, qué cosas" Me dieron una habitación y subimos. La clínica es muy pequeña, con el encanto que permite llamar a lo viejo antiguo, por supuesto muy limpia, las paredes de la habitacion amarillas y un pedazo de ventanal por donde entraba un sol maravilloso, asi que me dió un subidón que pa qué. Una enfermera vino y me dijo que me lo quitara todo y me pusiera una bata de papel (azul) y ahí ya si que se me removieron un poco los chakras, todo el que se haya operado de algo sabe que cuando te quitas la ropa y te quedas en pelotillas te viene la sensación de vulnerabilidad (es decir de acojono)

En esto se presentó la familia, yo seguía tan tranquila, en vez de ponerme trascendental me preguntaba si desde donde estaba sentado mi suegro me vería transparentado el culo (luego ya cuando todo el mundo se harta de verte las tetas se te pasa la verguencita) y al fin vinieron a por mi. El momento me tumbo en la camilla me removió un poco. Primero me bajaron a la sala de partos; yo sin romper aguas ni nada de nada me sentía un poco fuera de lugar, los miki maus de la pared no me parecieron muy propios, la verdad, pero en algo me tenía que fijar para distraerme mientras me ponían la vía. La comadrona se puso conmigo, aquello iba a ser... iba a nacer Pablo! Empecé a sudar y mi campo visual a reducirse... 'Hayde (se lee Heidi) creo que me estoy mareando' le dije a la comadrona. Mi sistema nervioso se puso ídem todo junto y por fin reaccionó con una crisis vagal en toda regla, que rápida y profesionalmente me solucionaron echándome aire con un papel y haciendo un poco de cachondeo sobre el tema 'ay si es que no se puede venir asi de tranquila' A partir de ahí la cosita se puso mas seria porque ya nos íbamos para el quirofano; por bonita que sea la situación la palabrita de por si ya impone. A todo esto la ginecóloga no aparecía por ninguna parte y yo tuve otro pensamiento tontorrón del tipo y si ella no viene ¿me abrirá cualquiera de estos? es que el quiofano parecía el metro, entre la comadrona, la anestesista, otro gine que ayudaba, pediatra, enfermeras y auxiliares... me senté para la epidural, menos mal que ya me la habían puesto una vez y tenía experiencia, pero esta anestesista estuvo peor que el otro, la verdad, ni me explicó nada ni nada, ademas me hizo un poco de daño, menos mal que Hayde me abrazaba como si yo fuera un pollito mojado y desconsolado (que es lo que era en ese momento) Por fin aparecieron, no recuerdo bien quien llegó antes, la ginecóloga y el padre de la criatura. Ella llegó como en las películas con la mascarilla puesta y con unas frasecitas y sabiendo que ya nos metíamos en el tema, me dio ánimos. El padre de la criatura iba vestido de verde quirofano. Tuve una nueva oleada de valentía que duró hasta que alguien empezó a pisar uvas en mi barriga... ah no, no era eso, era que me estaban me-ti-en-do-ma-no: metiendo las manos en el cuerpo, oh maicgadt, la ginecóloga me dijo las siguientes palabras "venga cariño que ya está aqui tu bebe" a lo que yo mentalmente respondí "hala pues vamos a echarle huevos a la cosa" y ahí empezaron las campanadas, el quirófano entero empezó a cantar "un pie, una pierna... ya sale la otra piernecita.... ooooh los huevetes (qué ilusión les hizo los huevetes, y eso que ya sabíamos que era niño) el cuerpo el cuerpo... ooooh" en ese momento me dolía un poco, pero ya pasaba un huevo del dolor; sólo quería verlo, pero me tuve que conformar con verlo dos segundillos, darle un besito en un pie que no se ni si le llegó, y en ese momento me debieron de chutar algo porque no recuerdo mas Todo se terminó muy rápido y cuando me di cuenta me estaban subiendo a la habitación, donde ya me esperaba Pablo, y el resto de la familia. Ahi fue donde realmente conocí a Pablo y lo primero que pensé al verle fue.... ya le han vestido...
En realidad, lo peor de la cesarea fue la poquita movilidad que me dejó en las primeras horas para manipular al peque, tuve que conformarme con que me lo pusieran en la cama en el hueco del brazo; eso si, ya me las apañé, entre los libros que había leído y los cursos de preparación al parto, para enchufarle la teta en posición tumbados. En ese momento sólo pensaba "está bien, está bien, está bien" porque los días anteriores me entró la preocupación de si nacería sano, si tendría alguna cosa y tendrian que ingresarlo... pero como nadie me decia nada raro pues estupendo.
Los días de ingreso en la clínica fueron muy bien, nada de nada de dolor, me cuidaron mucho, se portaron fenomenal... y el viernes por la mañana ya nos dieron el alta y para casa. El viernes por la tarde fue un dia también muy especial, de alguna manera para mi sola, algo que me compensó en parte de la experiencia de no poder parir y un recuerdo que siempre conservaré

Bueno a todo esto se ha despertado Pablete que ha detectado con su superolfato mi ausencia y ha reclamado teta, asi que con la pausa son las cinco y media de la mañana... besicos

martes, 27 de octubre de 2009

dos semanas

Hoy Pablo cumple dos semanas; el Cabezón, que siempre ha sido cariñoso como perro, ahora está celoso como perra.

Pablo es un bebé buenísimo. Se despierta lo justo por la noche para reclamar lo suyo y despues seguimos durmiendo. Duerme durante el día, no se queja en exceso si se me pasa mucho rato sin cambiarle los pañales (cosa que me ha estado pasando demasiado, pero bueno) Su padre está locamente enamorado de él, y yo, aunque me he ahorrado el chorreo de endorfinas que dicen que te entra despues del dolor del parto, también.

Mañana tenemos la primera visita al pediatra. A ver si poco a poco voy teniendo mas tiempo y entro a contaros; muas !

domingo, 18 de octubre de 2009

martes trece de octubre

Pablo ha nacido el martes 13 de actubre a las 14.02, está estupendo y yo tambien estoy muy bien. Me perdonais que no escriba mas de momento, un beso a todos y me pasaré pronto a contar. Si sigo ahora será horriblemente cursi y os arrepentireis de haber pedido mas!

viernes, 9 de octubre de 2009

38 + 3 glubs!


Dentro de lo aborrecibles que son las estreñibles fiestas navideñas, que por cierto, ya se han incrementado sospechosamente los anuncios de colonias (¿hay un regalo mas triste?) en tv, y en Mercadona polvorones no he visto, pero si turrones en el consum, pues decía que dentro de la vomitera fisica y mental de las fechas solidarias, felices, y familiares porque si, hay un remansillo de paz y cachondeo que siempre me ha hecho cierta gracia, que es el dia, o mejor, la tarde y la noche de la Nochevieja.

No se cada uno qué importancia le da, si le gusta o no, si la celebra porque toca, porque le apetece de verdad, o se acuesta a las 22.30 al son de anda y que os den a todos. A mi cada año me produce una sensación parecida de hormigueo cerebral, de curiosidad, e incluso de cierto vertigo -aunque sepa que es una chorrada porque es un mero cambio de fecha- por todo lo nuevo que llegará, y dentro de todo eso, un pequeño punto de recordar todo lo pasado recientemente.

Ahora es como si fuera Nochevieja pero multiplicado por tropecientos.

martes, 6 de octubre de 2009

38 el principio de un fin que es el principio

Si es que quiero hacer tantas cosas, que como me encuentro bien, me paso el dia zorreando parriba y pabajo y no escribo. Se me estan pasando los dias volando en supersónico, a la espera de un mueblecico que me falta, que ya lleva casi tres semanas de retraso en la entrega, tengo un par de cajones de mi armario abarrotaos de bodys pijamitas calcetinitos etc etc (menos mal que de momento, lo de 'body' no admite diminutivos, porque son un infierno) y se me pone una cara lela que no veas cada vez que lavo algo con jabon peache neutro sin aditivos hipoalergenico sin suavizante y lo coloco plegadito (otro diminutivo!) en el armario. En mi defensa tengo que alegar que no estoy planchando cada cosa, a mi me da mas el sindrome del nido por las cocinitas. Lo de lavar de esta forma tan chominosa es por supuesto porque ahora tengo tiempo y ganas pero a poco que entremos en contacto con la realidad (estoy pensando en cacas liquidas, etc) se va a ir todo a la lavadora con el jabon de siempre, el suavizante de siempre (bosqueverde todo) y el programa normal.
Ahora me marcho, que esta tarde me toca gine y voy a dejar la ensaladilla lista para la cena... besicos...

PS Para Peri: lo de llorar con Marisol se puede justificar hormonalmente, porque nunca me ha gustado, peeeeeero desde pequeña que me encanta hacer el playback de Juuuuntos un dia entre dos parece mucho mas que un diiiiiiiiiiia... si que mariconceta voy a ser eh

lunes, 28 de septiembre de 2009

37 semanas: casi ná

Pues tengo un tripón que si no lo veo no lo creo. No debe de ser para tanto la tripa en si, que debe de tener un tamaño normal para su edad, sino la 'descompensacion' entre el tamaño del bombo y lo canijo de las extremidades -ojo que mis piernas nada que ver con la anaobregonosis eh- no es que siga tan chupaílla como de pequeña pero es que aparte de lo que sube la panxa cual madalena en el horno, el resto del cuerpo ni se cosca.

Pero vaya que estoy mas contenta... el viernes tuve cena, el sabado un triple cumpleaños, además de compras, y salidas y entradas varias, en fin un no parar, en casa todo el día imposible porque me aburro, menos mal que mi preñi-agenda esta a tope, esta semana toca:

-lunes curso de preparación al parto (las comadronas de Vilanova son maravillosas)
-martes ginecologa
-miercoles comadrona
-jueves libre (algo pasará)
-viernes ambulatorio -o cap, que se dice ahora- para fichar por la baja.

Además tengo un síndrome del nido de manual, que se traduce en un impulso irresistible de limpiar, ordenar, tirar mierdas a la basura, preparar salsa boloñesa para congelar... y !lentejas! vaya tela, aun no he parido y ya estoy pensando en las lentejas,seguro hay un gen lentejo-adicto que se activa de la manita de la prolactina y nada mas sacarte el carnet de mamá, un impulso irrefrenable te empuja a preparar y comer esos pedazo de platos de lentejas, por supuesto con su choricito incluido, dejemonos de memeces. Por la boca se comen las lentejas y acabaré diciendo aquello de que telascomasquetienenmuchohierro

Que no paro, ni fuera de casa, ni en casa, y si tengo un momento de descanso, con cualquier canción me pongo mega-blandengue y si es de amor pues para mi tambien es de amor, pero de otro tipo de amor, asi que si os encontrais con una que va en un coche rojo lagrimeando a ritmo de esta horrorosa canción, probablemente sea yo:

miércoles, 23 de septiembre de 2009

36 + 1 Ingggrreible !

Como si escribiese en un idioma extranjero, me faltan palabras y sólo se me ocurre el soso "increible"

Increible que me falte menos de un mes.
Increible que de hoy en un mes ya esté aqui el peque.
Increible que se haya cumplido aquello de
no quiero estrella errante
no quiero ver la aurora
quiero mirar tus ojos del color
de la coca-cola

Increible que se borraran en un segundo tantos meses de búsqueda
Increible el tremendo barrigon que me veo en el espejo
Increible notar cómo se mueve

Me lo intento imaginar pero no puedo, tampoco es que me lo quiera imaginar todo perfecto y empalagoso cual anuncio de llonsonsanllonsons pero seguro que la dura realidad es mucho mejor

Increible que esto se acabe tan pronto
Increible que esté a punto de empezar

martes, 22 de septiembre de 2009

36

Es la una y cuarto de la mañana y no puedo dormir, en parte porque tengo -lo que supongo que son- contracciones (de las de 'broma' que dice la comadrona) pero mas que nada porque me he ñampao una hamburguesa para cenar que como mínimo duplica el tamaño actual de mi estómago y claro, cualquiera que haya visto una camapaña de la DGT lo sabe: las imprudencias se pagan.

Hemos estado una de las tres semanas de vacaciones en un pueblo-pueblo-pueblo, de esos donde el estanco es tambien tienda, y solo hay un horno, una farmacieta, y dos bares donde se juega a cartas, la gente va a misa los domingos porque es la actividad social mas interesante de la semana, puedes comprar leche recien ordeñada de esa que los que saben ahora coinciden en que es malísima para todo, solo se ven tres canales de tv y regular, no hay cobertura de orange ni ordenadores, los tomates huelen y saben a tomate, te alegras de cenar judias verdes porque estan buenisimas, en fin...sería un contar y no parar; un sitio donde siempre que vas puedes aprender, si quieres, el equivalente a una tonelada de libros... y mas los que vivimos una vida tan loca y frenetica

En cuanto al peque, sigue "de nalgas" o sea con su cabezon donde antes estaban mis pulmones y con especial predileccion por colocarse debajo de la teta derecha. Parece ser que hay muy poquitas probabilidades de que se de de la vuelta asi que si esto sigue asi será una cesarea.

Echaba de menos escribir y saber que los cuantitos me leeis estais ahi... he pasado algunos dias pero no me apetecia escribir, y no es por dar la excusa mas mala de todos los tiempos - la falta del mismo- porque al estar bien o quiero salir y aprovechar la 'libertad' que me queda y hacer cosas, o quiero limpiar limpiar limpiar, vaya, un sindrome del nido en toda regla.

Mañana mas.
Muas

domingo, 30 de agosto de 2009

32 + 6 ¿yaaaaaaaaa?

Qué poquito me queda, estoy en plena etapa ojaláestoduraseunaño. Obviamente que ya es muy dificil olvidarme de 'mi estado', y tambien me dan momentos de quieroquesalgaya -quieroverlelacara-quierotenerloenmisbrasssos. Pero de alguna forma es raro asociar esta madalena que sube y sube con la presencia de un bebé dentro, y no digamos ya pensar que algun dia será un ser humano respondón, con espinillas, y con pelos en los huevetes.

Lo de que el segundo trimestre es el mejor será una estadistica general. En mi caso, el primer trimestre fue un poco angustioso, tenía bastante miedo y no queria terminar de creérmelo, vamos por usar una comparacion original, no queria echar las campanas al vuelo. Recuerdo tachar cada singeldei del mes de Abril y respirar, recuerdo salir de las ecografias donde se veia un borroncillo con un puntito negro en movimiento con una gran sensacion de alivio.

El segundo trimestre: cuarto mes, y buena parte del quinto seguia sin notarse apenas 'externamente' y aunque estaba mucho mas tranquila en cuanto a conservarlo, no tenia tiempo material al dia de disfrutarlo-disfrutarlo, siempre cansada, con contracciones, sin cuidarme lo necesario uffff eso si, la eco de las 20 semanas, justo a mitad, fue uno de los dias mas bonitos

Por eso ahora que ya estoy en pleno tercer trimestre es cuando mejor me lo estoy pasando. Ni calor ni ná. Es un gusto poder ir con tan poca ropa para estar viendo en directo el bombo todo el rato. Ahora es cuando mas lo noto, cuando como cuando tengo / tenemos hambre, cuando duermo cuando tengo sueño.

Por eso ahora lo de ojaláestoduraseunaño un año contado a partir de ahora, porque despues de tanto tiempo esperando, se me pasa tan rapido que pienso ¿yaaaaaa? ¿de verdad esto ya se acaba? y es que aunque mi vida está muy lejos de ser como un anuncio de galletas maria, salvaeslips, o champuses que te llevan al orgasmo, a veces no doy al alabastro a disfrutar

viernes, 21 de agosto de 2009

31 + 3 Un café, tres melocotones

Este hijo mio me va a salir vegetariano perdido; claro, como ya he jurado que mientras no se haga biólogo me da igual todo lo demas, ahora tendré que callarme.

Porque si por él fuera, nos limitaríamos a vivir a base de: sandía por kilos, plátanos, pera (ercolina y tirando a amarilla, eso si, no le gusta cualquier pera) melocotones a granel, ciruelas... en fin a mi me va muy bien porque me gusta y porque asi cuando se habla de estreñimiento en el embarazo no me doy por aludida, pero claro, a base de fruta y mas fruta no llegamos al suficiente ATP... asi que mañana sabado para irme metiendo en el papel de madre, ignorando al calendario, pienso hacer un cocido de esos de comer en tres platos que necesitas media hora para comer y tres para digerir, qué soja ni qué soja, un buen plato de garbanzos !!! Bueno, el caso es que esta mañana me he puesto en plan madre-años-70 y le he dicho, que sepas que nos vamos a tomar un café con leche como está mandao porque lo digo yo, pero va, para que veas que tambien soy una mamá permisiva del siglo XXI te lo cambio por tres melocotones a media mañana... ha sido un éxito!

Hablando de otra cosa, ayer fui a la primera clase de preparacion al parto, fue maravilloso; de momento me encontré con seis barrigonas mas, y ya te da el subidoncillo de grupo, y despues de toda la vida de verlo por la tele, jadear en grupo en primera persona fue tan emocionante que casi me pongo a llorar alli mismo, entre la emocion y la irrealidad.
La matrona, o llevadora que llaman por estas tierras, estuvo genial, con decir que nos hizo reir hablando de la depresión post- parto... Yo tenía las orejas mas grandes que la cabeza y todo lo que explicó me parecía tan interesante que me daban ganas de ponerme a parir alli mismo. Asi que ya que he empezado las clases un poco tarde iré a todas las que pueda, me llevaré un paquetillo de qulines ademas de los calcetines, y listo.

jueves, 20 de agosto de 2009

31 + 2

Para quienes seguis teniendo la santa paciencia de leer este dia a dia y por aquello de la imagen y las mil palabras etc etc aqui os dedico una foto mia-nuestra



lunes, 17 de agosto de 2009

30 + 6 A Pablo no le gusta el café

No le gusta el café. Yo soy, o era, de las de nosinmicafeconlechemañanero y creia (tontamente, como con tantas otras cosas) que no podía vivir sin él. Y resulta que si que puedo, y de lo mas bien.

A Pablo no le gusta el café, ya me había hecho algun asquito ante el café de la nespreso, digo yo que por ser mas fuerte, que yo había interpretado como una gracieta-curiosidad y un algo-que-contar de los primeros meses, ante la falta de vomitos y otros sintomas. Pero ahora es que ni el de la mañana.

En fin que llevo como una semana sin tomar cafe. O lleva una semana sin tomar cafe. O llevamos una semana sin tomar café. ¿Cuántos somos? De verdad que no lo se. Anoche mi cuñao me preguntaba el supertopicazo veraniego, qué os venis una semana al pueblo o qué, a lo que yo respondí con excusas miserables (y falsas encima porque iremos a principios de mes, pero asi le damos la sorpresa al abuelo) mezcla de kilometros y cansancio. Total, que le vine a decir que no ibamos. Y me contestó: "Bueno pues ya vendreis cuando seais tres" y yo puse unos ojos como platos -gesto inutil donde los haya cuando estas hablando por telefono, tengo que dejar de ver a Belen Esteban en Sálvame- y estuve a punto de decirle: YA somos tres !!! Pero... no se, si en esta casa nos tuvieramos que numerar ¿qué digo?¿el uno?¿el uno y el dos?¿aqui uno y medio?¿una y otro en proceso?¿una y otro viable pero terminando de madurar los pulmones? Cuanto mas lo noto, que lo noto, mas es 'otro' que no soy yo, pero tambien es aun 'yo' y yo-él no quiere-no queremos tomar café, asi que no se toma, y la vida sigue y puedo vivir sin él (sin el café) vaya si puedo !



jueves, 13 de agosto de 2009

30 + 2 SIETE MESES

Treinta semanas y dos dias, siete meses, cinco kilos y medio. Las cifras de una historia de amor que empezó hace mucho mucho tiempo.

Hoy se cumplen, segun los numeritos, siete meses justos. Mi cabeza, como le decía a Jesusiqui en los comentarios, no da para mas. Se ha ido desactivando de fuera a dentro, lo cual dicen que es muy bueno para el parto (si, tengo que dejar ya de leer cosas de partos)

viernes, 7 de agosto de 2009

29 + 3

Si me encontrase en un bar con Jesucristo, como el del chiste, yo tambien le diría aquello de NI TE ME ACERQUES, QUE ESTOY DE BAJA. Dicen que el segundo trimestre es el mejor, pero en mi caso, lo mejor es ahora. Ahora que no tengo prisas, que no estoy agotada, que tengo tiempo de pensar en el peque, que me puedo tocar la barriga cuando me apetece... ahora que cuando me canso descanso y que puedo comer cuando me pide el cuerpo y lo que me pide el cuerpo, y no lo que el reloj me deja.

Me quedan solamente unos dos meses y mi vida habrá dado un giro de 180º (o de 360, que hay quien dice jajaja)

Ahora he dejado de leer...tengo un verbo para cada trimestre, el primero, esperar, esperar a que todo se asentara y continuase adelante, el segundo, leer, he leido mucho y he descubierto el mundo del embarazo y sobre todo el triste mundo del parto en este pais... es bastante descorazonador, pero bueno afortunadamente creo que algo bueno saldrá de haberme informado; el tercer trimestre, olvidar, olvidar el 90 % de la informacion 'teorica' y disfrutar, sentir, esperar, dormir... mmmm.... recibir patadones...

He vuelto a decidir que no me tiño mas el pelo. No se si es posible - yo diria que si- pero las 4 canas que me salian en tolo alto del coco ya no me las veo, o como mucho veo alguuuuuuuna de vez en cuando, pero nada... y asi mi estandar pelo castaño se va naturalmente mecheando al Sol ains qué gustito

jueves, 30 de julio de 2009

28 + 2 como el Sol cuando amanece

Yo soy libre, como el maaaaaaaaaaaaaaar

Pues eso. No es que no escriba porque no tengo tiempo, tengo mucho curro, blablabla ¡no! Desde el lunes estoy de baja, hay que tener bemoles para ser autónoma y coger la baja, o eso o ya no poder mas, o estar requetepreñada, en mi caso es por las dos últimas cosas.

Libre como el Sol cuando amanece, asinnnnn me siento y perdón por lo cursi y lo sobado de la comparación, pero es que salía de casa a las 8.30, volvía a las 13.30, me iba a las 16.30 y llegaba sobre las 21.00. Los 4 desplazamientos de media hora en un coche de antes de la guerra (de la primera mundial) se me hacian horrorosos. La actividad física era mas de lo que parecía, a pesar de quienes opinan niquetrabajasesenunamina, y el estrés estomacal bastante importante. El tiempo de descanso muy inferior al que necesitaba.

Libre como el ave que escapó de su prisión y puede al fin levantarse despacio de la cama, no tener prisa, desayunar poco porque no me cabe mas, no tener prisa, al poco rato empezar a comer fruta de verano, sin tener prisa, tocarme el bombo y "comunicarme" con Pablo, sin tener prisa, ir poco a poco organizando la casa, sin prisa, volver a comer algo sin que el reloj lo impida, salir un rato a la piscina para sacarme el blanco nuclear, sin prisa.... un segundito que tengo el orgasmo y vuelvo... ufff y asi transcurre todo el dia, las tardes igual de tranquilas, los momentos "mi bombo y yo" cada vez mas frecuentes, mi estómago divino, mis pecas en aumento y mi vida matrimonial en franca mejoría.

Libre como el viento y haciendo lo que taaaaaaaantas ganas tenía de hacer, prepararme para la cosa mas importante que me pasará, aunque como todo el mundo dice, por mucho que te quieras preparar, no sabes la que se avecina, asi que bueno, mas bien digamos que me dedico a DISFRUTAR asi, con mayusculones... mmmm... os dejo, que me viene el segundo....

viernes, 24 de julio de 2009

27 + 3

En lugar de que la futura madre se haya comprado un camisón (por cierto amiga los del escaparate de "Juani" Vilanova son ESPANTOSOS, vamos como para que se te corten las contracciones) el futuro padre se ha comprado una camiseta para fardar en el trabajo.


Porque ademas nos hemos despedido del Melón para darle la bienvenida a Pablo. Algun "meloncito" se me escapará...

viernes, 17 de julio de 2009

26 + 3

Todo va bien. Pesa casi, casi un kilo, y mide 30 cm. Yo llevo un incremento de peso de 4.5 kg, lo que fue calificado por Dennis como "el peso está perfecto" y yo orgullosa como si fuera mérito mio.

Me ha dicho que si me canso, que descanse. Es lo que yo decía, no hay cómo añadirle sentido comun a los conocimientos médicos. Si ademas el tono con que te lo dicen, te está al mismo tiempo diciendo ¿qué esperas en el último trimestre, pequeña albondiguilla?¿ganar un campeonato de salto de vallas? Asi que iré a la dra. de la Seguridad Social, a la que conozco bastante poco, a ver si me da la baja antes de que lo de recogerme la grua municipal pase de la ficcion a la realidad, y hay dos posibilidades:

a) que nada mas ver el bombo le entre un ataque de solidaridad y empatía y me de tres motivos a elegir uno, por los cuales me va a dar la baja, sin darme opción a decir nada mas, y encima como premio me pida una analitica de orina que no me han hecho ni una .

b) que le cuente mi vida y penas (penillas, la verdad) y ella, despues de pensar "joder otra pesada que me cuenta su vida... ve al grano, bonita" considere que como trabajo "sentada" tengo mucho morro y de baja nada, monada. Hay mucha gente, mucha, que sin saber mas ni mas, tienen suficiente con eso, con que trabajas "sentada" ¡y con aire acondicionado¡ y a partir de ahi todo lo que tu te canses es puro cuento, no hay mas que hablar hombresituvierasquecargarpesos...

Digo yo que la dra, como que tambien trabaja "sentada", ha sido madre hace un par de años (esto es un pueblete y aqui se sabe todo) y sabe que una menopaúsica que come muy poco pero retiene líquidos cansa muchísimo mas que levantar 15 kg, se decantará mas bien por la primera opción... eso si, yo dudo (qué novedad) entre decirle tal cual lo que me pasa o como algunos me recomiendan "echarle bastante cuento" y decir que me duele mucho la espalda y las piernas... porque digo yo que para lo que llevo engordado no va a colar... y no se si unas contracciones jesulerianas -se lo dire en su lengua- intensas e inmovilizantes serán motivo suficiente para la baja esa de IT. Seguiremos informando.

P.S. Ayer en la eco se veía al Melón chuparse un dedo !!!

jueves, 16 de julio de 2009

26 + 2 : el tercer trimestre y yo con estos pelos.

El Sr. Braxton Hicks no sabe lo que lo recuerdo: tengo unas contracciones de las suyas que me quedo clavada en el suelo y sin poder caminar. Por simplificar la denominación y en honor al tio, las podríamos llamar contracciones jesulerianas, ya que el primer día que me pasó fue cuando Jechulain nos hizo la visita a Chiches, por cierto muy graciosita la cancioncilla del "no podemos caminar"

Desde entonces cada día me van a mas. Es como si me levantase y me dijeran, a ver hoy dispones de 7.439 pasos, a los 6000 te empezará a doler, a los 7.000 tendrás sensanción de que vas a reventar y a los 7.440 o te tumbas o, efectivamente, revientas.

No es cosa de broma, aunque parece ser que no es grave-grave, a menos que se sea tan idiota como para priorizar la actividad diaria -el trabajo sobre todo- sobre el descanso, es decir, a menos que sea yo. Vale que si ayer no me fui por urgencias es porque quedándome en casa mejoraba mas que con la peregrinación, y sobre todo porque hoy tengo hora con mi ginecólogo, en quien confío cegatamente.

La idea de pasarme los tres meses que me quedan con un countdown de pasitos limitados, sin poder ir a donde quiera cuando quiera me pone las neuronas y los chakras como escarpias; ahora que si quiero ir a comprar la primera ropa, quiero ir a comprar el carrito, tengo aun que decidir dónde parir, necesito ir a Valencia, quiero hacer las mil y una cosas, o al menos las 999... si, si, si, el trabajo ya me estoy ocupando de reducirlo muchísisisimo y de buscar a alguien que me sustituya. A ver qué me dice el médico esta tarde, pero ya me puedo imaginar que algo lleno de sentido común, no por otra cosa es mi médico.

El Melón, aparte de seguir llamándose Melón, patalea que da gusto. Da mucho gusto. Esta tarde su tieta y yo le veremos (llevate qulines, amiga) , a ver si me quedan 100 pasitos bonus track para que nos podamos tomar algo en el resto de la tarde. Ains.

viernes, 10 de julio de 2009

25 +3 Hoy ERA el día.

Después de mucho buscar por tierra, cama y aire, al Melón no le salía de los centriolos materializarse en este valle de risas y lagrimas, asi que los médicos al final me dieron un papelito complicadísimo para que me atendieran en un hospital 'especializado' con lo cual al mismo tiempo que me ayudaban se me quitaban de encima porque ya no sabían qué mas contarme ¡qué elegancia!

Hace siete meses SIETE me dieron hora para eso, para infertilidad, para el 10 de julio de 2009. Hace siete meses que le dije al Melón: que te busque Rita. Y al mes siguiente apareció el muy puñetero (por no decir cabrito). Y hace sólo un par de meses, aprox, que llamé para anular esa cita, y me dió un gustito de esos que se recuerdan por años.

Y hablando de médicos os recomiendo el artículo de una mamá pediatra sobre los lácteos. Es muy interesante porque la Salud es la nueva religión, la publicidad su falso púlpito y los aficionados brotan como setas. Yo no soy médico, pero en mi trabajo en la consulta cada vez me encuentro con mas licenciadas en la Universidad de la Publicidad: ¿pero los espesialká si que los puedo comer porque no engordan, verdad?" cómete dos kilos al dia y verás "Yo es que me tomo el yogur bifidus (o bidifus, no importa) porque va bien para las defensas" ¿qué son las defensas? "los helados sin azucar si que los puedo comer?" no "pero si no engordan" tienen mucha grasa para una dieta "pero si dicen que no engordan" ¿quien lo dice, el anuncio? pues eso "bueno, ella que diga lo que quiera que al medicoide de la tele que sale trajeao me lo creo mas, y ademas siempre le puedo echar la culpa a la menopausia"

martes, 7 de julio de 2009

25

25 semanas redondas y teóricas. Es lo que cumple hoy mi Melón.

25 además de tener una rima mas que típica, pero que me sigue haciendo reir, no lo puedo evitar, me recuerda a que tenemos la Navidad a la vuelta de la esquina. Reiros, reiros... que el verano pasa volando y despues del par de semanitas de tregua con la vueltalcole, a mediados de Octubre la cosa empieza a espumillarse...

Me acuen.no de cuando fuimos a ver Jesus (actualmente el tio Jesus) y yo Love Actually a los ahora inexistentes cines Levante... que salimos con el corazón en un piño (no, no me equivoco de vocal) de tanta historia de amor tan bien presentá. Y supongo que estareis de acuerdo conmigo, y si no me da igual, en que la música de la película está muy bien. Cuando el Melón existía sólo en mi imaginación, yo ya le cantaba (a solas, que no cunda el pánico) olai guan for crismas is lluuuuuu a ver si se animaba a materializarse en cuerpo

Y ahi es cuando llegará, para la Navidad de verdad, no para Diciembre, no seais inocentes. Para cuando empiecen a aumentar sospechosamente en televisión los anuncios de colonias cutres y muñecas para niñas y robots destroyers para niños, para cuando empiece a haber polvorones al peso en Mercadona. Me da que pueda ser la mejor Navidad de mi vida.

Pues nada para mi Melón y su tio dejo esta cancioncilla:


viernes, 3 de julio de 2009

24 + 3: la trilogía

La trilogía es la siguiente:

A) ¿Estas embarazada?
B) ¿Y de cuanto estas?
C) ¿Y ya sabes lo que es?

Estoy hasta los gitanales de que gente que no conozco de nada, sobre todo clientas cotillas, se crean con el derecho de preguntar y sobre todo con el derecho de que les cuente mi vida.

Tampoco me gusta que cuando le cuento esto a alguien me contesten "bueno, no pasa nada" "no es para tanto" "no lo hacen con mala intencion" pero coño, tampoco pasaría nada si no se enterasen, ni yo tengo mala intención al no querer informar a quien solo quiere enterarse por puro cotorreo.

Ni que decir tiene que si me pregunta una persona que quiero, aprecio, o al menos que conozco de vista pero me caiga simpática, le cuento eso, eso y mas y como se descuide le pongo la cabeza como un tambor y le explico el triple screening y el test O'Sullivan de pe a pa. Lo que me molesta es que la gente meta los dedos. Porque cualquier día acabo gomitando

lunes, 29 de junio de 2009

23 + 6


Nueve meses (ocho, porque antes del dia de las Dos Rayitas, no lo sabes) dan para mucho, también para lo menos bueno. Es inevitable que en cualquier vida haya importantes putas-que-confesar en tanto tiempo. Dicho de otra manera, que tambien pasan cosas chungas y momentos malos... pero ahi es donde empiezas a darte cuenta (o al menos es donde yo empiezo a darme cuenta) de que nunca mas serás tu, de que tu, muy probablemente no vuelvas a ser lo que has sido durante toooooda tu vida: tu prioridad número uno. 650 g. de lo que es /va a ser / está siendo ya un nuevo ser humano te envían con una levísima patadita y sin -que sepamos- despeinarse a la posición número dos. Pam.


Y te das cuenta porque estás llorando y no piensas en que estás llorando y que qué puta es la vida porque patatín y patatón, no, estás llorando y piensas que al Melón le están llegando vía cordón o vía chakras, lo mismo me da, cosas mu malas, neurotransmisores chungos o vibraciones oscurillas que harán el él un bebé llorón y nervioso, y que se le va a quedar la idea de que estar aqui fuera es un valle de lágrimas. Y ahí lo tienes, de repente alguien te importa mas que tu. No como en las canciones de amor de los 40 principales o en los libros de la sección de autoayuda del Cortinglés. No, de verdad, verdad, alguien te importa mas que tu. Supongo que los que ya sois padres y madres esto ya lo teneis mas claro que la sopa de un asilo, pero comprendedme, yo estoy en rodaje, qué rodaje, estoy aun con la teórica... sigue siendo verdad eso de que de lo malo es de lo que mas se aprende. Pues yo de mi mal momento he aprendido eso. Llámalo amor o llámalo armas biológicas del Melón para asegurarse la supervivencia.... esto se dispara. Mi primera posición ha durado una vida entera... pero seguro que desde la segunda las cosas tampoco no están nada mal



martes, 23 de junio de 2009

23

Gracias cuerpo por agradecerme la confianza. Al mio y al del Melón.

El agradecimiento vino el domingo por la mañana mientras estaba tumbada en el sofa (¡qué gusto!) en forma de patadas. No pataditas. Patadas. O codazos, quizá, quien sabe. Movimientos que confirman que somos dos cuerpos diferentes (a ver si de esta mi coco se da cuenta) y que eran ya tan fuertes que dejaban ver el movimiento de la barriga desde fuera. Absolutli anforguerabol.

Quiero que esto dure mucho mas, no se porqué se tiene que acabar tan pronto...

Cuando escribí "que esto dure mucho mas" me refería al tema de las pataditas y todo eso, claro, pero alguna conexión cósmica cabrona se está partiendo de la risa con el doble sentido y me está alargando el día de hoy de mala manera, de la peor de las maneras. Y es que hay un vecino (creo que encima es el moro -de moroso-) con una fiesta montada que si el volumen se mide de 0 a 10, lo tiene en 9.5... horroroso! Casi hasta tiemblan los tabiques de esta finca que tiene mas años que el hilo negro.

Se que es San Juan y toloquetuquieras pero yo he tenido otro larguísimo dia de curro y quiero dormir y me parece genial que la peña lo celebre en playas y chiringuitos varios pero esto se supone que es un piso normal en una urbanizacion bastante pija... pues nada, a la policia no le sale de la normativa pasarse porque "es una noche especial como la nochevieja" qué cabrones, la verdad.

Los petardos, que por otro lado eran una molestia de risa comparado con esto, han asustado al Cabezón, nunca lo hubiera dicho, se ha presentado cual niño formalito a las 9 a cenar y ha recorrido conmigo el trayecto cama-telefono-baño-vuelta a la cama-cocina a beber-cama-joder para esto me levanto. Estar en la cama con un bakalao tan intenso de fondo me resulta insoportable. Pues eso, mi Cabe está asustado y pegado a mi como la mezcla de gato perro y ser humano en apuros que es... a mi me consuela consolarle; entre el Cabezón que está aqui pegadisisisisimo a mi, el Melón con sus patadas estupendas y lo que quede de batería del portátil me ayudarán un poco a pasar esta nochecita de San Juan. Quien sabe si el año que viene la recuerde...

sábado, 20 de junio de 2009

22 + 4 Aicanbilibir

Me gustaría poderlo expresar de una manera original y profundísima, pero sólo se me ocurre el clásico "no me lo puedo creer"

Me puedo ya creer lo de que estoy preñada (me lo recuerda el hecho de levantarme quince veces por noche para hacer pis) pero es que a mi cerebro (neocortex, supongo) increiblemente le cuesta relacionarlo con la cada vez mas cercana existencia de un niño en mi vida.

Hace poco salió por la tele un psicólogo diciendo que eso de que el cerebro humano es una maravilla de la evolución y blablabla es una gran chorrada, que el cerebro es como cualquier otro órgano, una gran chapuza que se ha ido construyendo a base de ensayo-error y ha llegado a lo que ha llegado por el puro azar, pero eso no quiere decir que no esté lleno de cagadas (recuerda esta hipótesis sospechosamente a "El relojero ciego" de Richard Dawkins, pero weno)

El caso es que yo estoy de acuerdo con este señor psicólogo. Y creo que los receptores cerebrales de progesterona podrían dar para millones de tesis doctorales. El cerebro humano viene a ser un cerebro de mosquito, rodeado de un cerebro de pez, rodeado de un cerebro de ave, rodeado de un cerebro de mamifero y con una finisisisisisima capita de neuronas guays que nos permiten pensar cosas profundas, deprimirnos o captar los chistes, segun el día.

Yo pa mi que el embarazo es una situación que deja descaradamente al descubierto la susodicha chapuza. Cuando vi las dos rayitas del positivo, mi cerebro se quedó como alelao. Cuando escuché que una dra. me confirmaba "si que estás", tampoco reaccionó. El mensaje tuvo que atravesar capas y capas para que yo realmente me diese cuenta de lo que pasaba (ponle como dos meses)

Ahora que engordo la preñez ya la tengo clara, pero mi cerebro chapucil trabaja a toda máquina en el proceso: barriga que engorda = bebé de carne y hueso, que come, caga, mea, llora y según el 100 % de experiencias te va a hacer saber por primera vez en tu vida lo que es realmente la falta de sueño. El cerebro, pobre, se lo está currando tanto, que no le da para pensar cosas que en condiciones normales serían eso, normales, y claro, le da por despertarme en mitad de la noche con que si tal y cual... Durante el día, hacer una suma de cantidades se convierte en una proeza, prestar atención a lo que me estan contando -sobre todo si no me interesa, claro- me cuesta un mundo, enfrentarme a una hoja de excel sencillita me da un repelús horroroso, concentrarme o acordarme de las cosas es mission casi impossible.

Así mas o menos anda la cabeza, menos mal que confío tremendamente en el resto del cuerpo.

miércoles, 17 de junio de 2009

22 +1 dancing cheek to cheek

Resulta que el amelonamiento, es decir, que se me ponga la barriga dura como si me hubieran insertado un botijo, son las contracciones de Braxton-Hicks. Yo no sabía que se empezaba a tener contracciones a estas alturas. Y es verdad, no son dolorosas. Encantada de conocerle, oiga.

Suerte de internet, porque nadie te explica nada. Yo no sabía de la existencia del señor Braxton ese, como no sabía que aun en algunos sitios todavía te atan para parir en posicion horizontal y no te puedes mover, te ponen mas o menos oxitocina en función de la prisa que tengan o te programan una cesarea con la mas minima coartada no sea que se te ocurra parir a mitad fin de semana y le jodas el plan al médico, además de que así cobra mas.

Hemos llegado al punto en que si no manejas internet, en general, eres medio analfabeto, porque hasta los yayos hacen el cursito de turno en la biblioteca municipal, y una vez captado el funcionamiento del ratón, se tiran como locos a buscar fotos antiguas de su pueblo en Guguel. Pero es que este punto es el mismo en que si para rebatir alguna estupidez dices "ah pero he leido en internet que..." te miran como si fueras una hippy loca atrapada en una secta "uy uy internet ese sitio feo donde corre la pornografia y la gente se vuelve adicta..."

Para mi la existencia de internet es, con perdón por lo sobado de la comparación, una verdadera ventana al mundo. "Conozco" a varias que están preñadas del mismo tiempo que yo, unas novatas y otras veteranas, y nos vamos contando cosas que suponen una información valiosísima. Hay páginas buenas donde encontrar buena información sobre el embarazo (también otras que provocan vómitos, en caso de que aun no los tengas) y, sobre todo, cuando el concepto "parto" empieza a dejar de ser una idea lejana para concretarse en un uyqueseacerca, hay experiencias reales de gente normal que ha parido en diferentes sitios, que te ayudan a decidir cómo y dónde (dentro de lo que se pueda, claro)

Lo que antes daba por hecho y por normal "el dia que te pones de parto vas al hospital el que te envíen, y lo que te haga el médico que te lleva" ahora me parece de locura, puesto que de la elección de clínica, comadrona y ginecólogo las cosas pueden variar bastante.

Y finalmente me ha encantado leer esto porque me ha confirmado muchas cosas que sospechaba, excepto una de la que siempre he estado completamente segura: que el Melón es un tesoro.


jueves, 11 de junio de 2009

21 + 2

Iba yo ayer de negro toa por la calle (gracías por tu pésame por lo del canario, Jesusini) y me repente me dió un ataque de escaparatitis, sorprendente por ser el primero en mi vida y por el ímpetu con el que llegó. Llevaba yo unas mallas sencillitas, negras como he dicho, y una camiseta ceñida y de refilón me vi en un escaparate y pensé ay dios mio pero que tipín mas monísimo de preñadica que tengo!!! A Purkinje pongo por testigo que nunca me he mirado en las cristaleras, primero porque no me gusta ir de tiendas ni mirar escaparates, y segundo porque mi propio reflejo nunca me ha despertado mas interés. Por eso lo de ayer fue la bomba.

Me hubiera pasado las horas libres del mediodia paseándome por todo Chiches de escaparate en escaparate, pero no era plan. Me veía como en tercera persona mírala ella como se redondea... ay que cosas mas raras (en el buen sentido) me pasan. Todo el mundo -sensato- me dice que disfrute mucho de estos cuatro meses que me quedan, que pasan rápido y nunca se olvidan, y son, con perdon por lo yanqui del término, muy especiales. Así que a Purkinje vuelvo a poner por testigo de que voy a hacer todo lo posible por eso, por disfrutarlo como una gorrinilla.


lunes, 8 de junio de 2009

viernes, 5 de junio de 2009

20 + 3

El melón está bien, ayer salí de la clínica (por cierto en una zona pijísima de Barcelona) a punto a punto de levitar, le vimos todo bien visto, rollo cine: pantallón y luces apagadas, incluido el suspense de estar un buen rato venga a ver el corazón y venga a poner y quitar el sonido del latido, hasta que por fin el médico dijo asi como quien no quiere la cosa "bueno... pues muy bien" que es cuando sueltas todo el aire acumulado en ese eterno minuto.

Ahora me voy que tengo que volver a llorar con esta canción:

martes, 2 de junio de 2009

20 ¡¡¡ VEINTE !!!

Vamos, que hoy se cumplen las 20 semanas justas, la mitad-mitad del embarazo, que viene a ser ese pais centroamericano al que todo el mundo hace referencia cuando se termina la primera mitad de algo y empieza la segunda, pero que yo, sólo por llevar la contraria no voy a nombrar.

¡ 20 semanas !

Hasta ahora no me había pasado pero ahora a veces se me ocurre... mira que si de repente me despierto y todo ha sido un sueño...

El jueves tengo cita para volver a ver a mi melón... se comprenderá la impaciencia, es muy facil hablar pero... si tu pudieras ver al amor de tu vida sólo diez minutillos cada tres semanas, y encima en blanco y negro y borrosillo... ¿cómo tendrías el cuerpo, eh, cómo lo tendrías?

viernes, 29 de mayo de 2009

19 + 3

Leer es una de las cosas que mas me gusta en la vida y ya antes de las dos rayitas iba mirándome alguna cosa, que si Carlos Gonzalez, que si "En el vientre materno"... en fin, clásicos, aunque con moderación

Pero una vez confirmada la presencia en sangre de la B (léase beta)-HCG (esa hormona impresionante que produce el embrioncillo para defender su adn) pues ahí ya me desmelené y hala ! venga páginas de internet, venga libros prestados, de la biblioteca, comprados y de todo... y claro, era inevitable, ya que las revistas en general me gustan mas que a un tonto ya se sabe qué, llegó el dia de las revistas para embarazadas, bebés etc, etc

Si en la vida de cualquier persona que se hace minimamente adulta, llega un momento en el que te das cuenta de que el Cosmopolitan siempre pone lo mismo (que si cómo chuparla, que si tienes que ser atrevida, eso si no le digas a tu chico con cuántos has follao no sea que se espante, que si acepta tu cuerpo, seguido de lo malísismo que es que te caigan las tetas) pues con este tipo de revistas no he necesitado tanto tiempo; es que ha sido a la primera, zas, verlas y pensar pero wenoooooo que de tonterías madreeeeee

Tópicos, antigüedades, niños todos rubísimos, sonrientísimos, papás de 23 años, mamás con lazos, publicidad hasta decir basta y engañosas modernidades a medias como cógelo en brazos si llora, claro, pero bueno tampoco te pases que se puede acostumbrar que digo yo, ójala se acostumbre y cuando tenga 14 años quiera que lo siga abrazando, porque está la adolescencia que miedo me da. Pídele ayuda a tu marido pero válgame Purkinje, cómo que ayuda? Seguimos pensando que lacasayelniño son cosas de mamá y traer el sobre de la oficina cosa de papá, eso si, papá amablemente levantará los pies cuando pasemos el aspirador, como dice el chiste. Menos mal que mi respectivo es un sol en ese aspecto (y en otros) que sinos...

Total, que menos mal que las revistas eran de prestamo de la biblioteca, ayer hice un tercer intento con "Mi niño y yo" (o algo asi) pues bueno, por dar una ultima oportunidad, de todas maneras, siempre puedes aprovechar para coger alguna receta interesante para que coma brocoli a partir del primer año, o la mejor oferta en chismes para hacer humedad ambiental, que de seguro es imprescindible en la vida de cualquier criaturica...

jueves, 28 de mayo de 2009

19 + 2: el nombre

Lo preguntan muchas personas humanas, pero no, no hay nombre si-es-niña ni nombre si-es-niño, aqui los dos que pusimos el gameto no nos ponemos de acuerdo y con la coartada de que no está confirmada la existencia de pilila, lo vamos dejando dia tras día. Eso si, yo he sugerido nombres y he votado pero mi legítimo arruga el morrete (vamos que no) Mis propuestas finales han sido Guillermo para picha y Carolina para chochi. También aceptaría con gusto Pablo, pero Pablo-Pablo y no la versión Pau, que no es por cuestíón de idiomas, pero es que no me gusta como nombre.

De momento la evolución de la nomenclatura ha seguido los siguientes pasos:

- el embrión de pollo
- el cacahuete
-F1
-chupa-chups
- el niño melón

Todos ellos poco apropiados para estampar en un DNI y no digamos ya para que le pasen lista al pobre en el cole. No quiero nombres repetidos de la familia, ni que empiecen por la letra nosecuantos que es tradición en la familia, ni nombres con traducciones que no me gusten, ni nombres modernísimos impronunciables y/o que condenen al niño melón al deletreo de por vida.

Por si no quedaba claro del todo el mensaje, que se aceptan sugerencias, vaya.

miércoles, 27 de mayo de 2009

19 + 1

Esta canción fue muy importante una vez en mi vida porque me ayudó a abrir los ojos y a salir del convento.
No es que sea una cancion para echar cohetes, pero entre ese recuerdo, el ritmillo tranquilote que tiene (vale, es verdad, todo me suena como una nana) y que yo estoy convencida de que el niño-melon tendrá ojos oscuros (tiene todas las papeletas, para eso y para estar frito a lunares) pues hoy la he oido, y como no, si me pongo a cantársela, me cae el lagrimón, dios mio entre el gestagyn plus y los kleenex esto es una ruina


martes, 26 de mayo de 2009

19

Al fin y al cabo qué es estar preñada mas que un estado de enamoramiento importante y como tal, canción que oyes, canción que crees que han escrito para ti; no, no lo crees, estas segura

Y si te pilla en el momento mas ñoño del día, despues de un largo día de mierda de trabajo, volviendo a casa en el coche, pues es inevitable y de lo mas sano que se te escapen lagrimones de los gordos, lágrimas como puños, de esas que van bien cargaditas de neurotransmisores chungos, o como mucho mejor diría Isabel Allende, de esas que lavan y limpian por dentro, y que a los 5 minutos te dejan como nueva y con ganas de lo que sea

jueves, 21 de mayo de 2009

18 +2 : a 150

Se supone que me quedan 150 días para parir.

Lo malo es que yo aun no me he dado cuenta.

La primera vez que el gine (una buena preñada nunca usa la palabra completa "ginecólogo") me habló del parto, a las 7 semanas, yo giré la cabeza buscando a la persona con quien estaba hablando, conmigo no podía ser... a ver, una cosa es que me hubiese quedado preñada y otra muy distinta es que tuviera que parir, pensó mi cabeza en ese momento en una demostración fantástica de como la progesterona puede asfixiar la función normal del cerebro.

Y creo que aunque mi cabeza lo sepa, yo todavía no me he enterado de que dentro de poco, como decían en "Mira quien habla" (película que en su día tuvo gracia, no me digais que no) una cosa que es del tamaño de un limón se pondrá del tamaño de un melón. Y yo que soy bastante cobarde no se si estaré de humor para ponerme a visualizar en ese momento los pétalos de un nenufar que se abren lenta y suavemente bajo los dulces rayos del sol. Mas bien me visualizo despeinada y pensando jodernomehadadotiempoadepilarme, y suplicando que todos los anestesistas disponibles del hospital estén a mi exclusiva disposición, no vaya a ser que necesite mas de una o mas de dos epidurales

He empezado a leer por internet historias de partos, las hay a cienes, y enganchan, algunas son felices y bonitas, otras te hacen desear profundamente haber nacido ovípara, la mayoría son normales y corrientes, algo de sangre, mucho dolor y una nueva persona enganchada a una teta: final feliz, principio feliz.


Que se me olvidaba: parece ser que el Chupa-chups tiene pilila (no, Peri, no te voy a pasar una foto para esa pagina tan indecente que tienes) pero no es 100 % seguro. El dia 04.06.09 lo sabremos.

martes, 19 de mayo de 2009

18

La verdad, no se me ocurría ninguna canción para la semana 18 y he recurrido a poner "18" y "eighteen" en el gouíar, pero lo unico que me salía era una tal "Alice Cooper" que ha resultado ser un tio con pinta, por la voz que tiene, de pelujcón. Vamos, que no me gusta nada la canción para dedicársela a mi Chupa-chups


Asi que te regalo estas flores azules, el azul es tu color, eso lo se desde mucho tiempo antes de verte en forma de dos rayitas, y lo se de la manera mas segura y mas sensata que se puede saber una cosa: por un sueño

Felicidades Chupa-chups y aunque se que pronto me arrepentiré de mis palabras: dame ya una patadilla, anda!

Quiero mirar tus ojos
del color
de la coca-cola

lunes, 18 de mayo de 2009

17+6

Este fin de semana he visto dos tetas, una de cada persona (por cierto Peri, gracias por imaginar lo de mis tetas con esa alegria, pero la cosa va mas por un documental sobre la cría de vacas en Galicia que por el rollo playboy) una de mi prima y otra de mi amiga, mamás ambas en marzo de 2009. A dos milimetros escasos de su teta,que podría haber cantado Jesusito Vázquez, despues de mamar, dos cuerpecillos estirados y satisfechos, dos caras de felicidad absoluta y resplandeciente.

No quisiera convertirme desde ya en una talibana de la teta, que además ya sabemos luego por donde muere el pez, pero aparte de lo leido en libros etc etc, mi mini-estadistica de Tetas 2- Bibe 1 tiene unos resultados contundentes: el bebé del bibe que conocí hace un mes llorando de hambre, con los puños rojos y apretados, su madre mirando el reloj que no conseguia explicarle porqué el niño tenia hambre, el niño que llora pero que no le toca, el padre que le prepara un biberon de hierbecitas para ver si lo engañan un poco (me sale la indignacion por las orejas, necesito decirlo) y despues de la postura del avion, de comprobar que no tiene caca no vaya a ser que llore por eso, y de quejas varias sobre lo poco que aguanta sin comer, por fin le dan un bibe y cuando se lo toma, se queda conforme sin mas.

Me faltaba un algo que no sabía describir y era lo que he visto este fin de semana.

Y repito que no quisiera convertirme en una talibana de la teta porque por supuesto estos del bibe tambien adoran a su niño y son una gente estupenda, y estoy segura de que hacen lo que creen mejor. Pero es que es la noche y el dia con las dos tetas que el Cosmos me ha puesto delante.

Gracias Universo por este regalo

jueves, 14 de mayo de 2009

17 + 2 : comienza el baile

Hoy hablaremos sobre las primeras manifestaciones de la criaturica; déjate de suaves aleteos de mariposas, ni un gusanito que te anda por la tripita (no me extraña que haya asociaciones de pediatras en contra de los diminutivos), ni leves cosquilleos. Los síntomas de la presencia de F1 para mi son:

a) como si me hubiese tragado un chupachups enterito (vale, sin papel ni palo) que ha quedado en algun lugar entre el ombligo y el chirri, tirando ligeramente para la cadera izquierda, y que de vez en cuando hace giros locos sobre si mismo. Pero locos, locos.

b) lo mismo que con el chupachups pero tragándome un grano de maiz triple de grande que lo normal y que de repente se transforma en un palomitón, asi tipo !PAM! Si ahora pega esos mini-patadones ¿qué será de mi cuando se le endurezca la osamenta?

(O viene con pilas alcalinas o dios mio ahora que lo pienso me va a salir culé, anoche se movía mas que nunca... ufff)

Todas mis glándulas mamíferas (si, sobre todo esas, las mami-feras) están echando la casa por la ventana, venga a segregar de todo, pero eso de que te pones mas guapa y la piel te brilla como si trajeras el photoshop de serie, y te iluminas y blablabla pues a mi la verdad no me pasa. Que se incrementa el volumen sanguíneo si, porque no soy capaz de subir una cuesta arriba mientras hablo por el móvil, me pongo a jadear como una perra y eso lo que es el aspecto pues no lo favorece, la verdad. También es cierto que no me han salido manchas ni granos, ni tengo los tobillos hinchados, ni estoy estreñida (esto es bastante importante para el rictus) asi que no me puedo quejar.

Esta tarde tenemos otra cita amorosa ¿habrá pilila?¿habrá chochi? A ver si Dennis Quaid me pesa, porque me parece que llevo engordados nada mas que dos kilos, digo yo que uno y medio a la barriga y el otro medio repartido a partes iguales en el culo asi que bienvenidos. A ver cuánto mide el chupa-chups ya. Que vivan los ultrasonidos!


P.D. No sus perdais la viñeta de lo ultimo del Jesuleras

martes, 12 de mayo de 2009

17

Hoy Cacahuete cumple oficialmente 17 semanas.



A ver si en un par de días le vemos los órganos gitanales !!!

sábado, 9 de mayo de 2009

16+4 : en boca cerrada

Se bien, se muy bien, se pero que muy bien, lo que se siente.
Tambien se lo que se piensa y lo que se dice despues de pensar, pero sobre todo, se lo que se siente.
Como pueda pasar en otro tipo de situaciones, es una mezcla tan complicada de sentimientos que es muy dificil de explicar y que sólo comprende realmente quien lo vive.

Se bien lo que se siente cuando alguien te cuenta que se ha quedado embarazada y tu quieres pero no puedes.
La verdad es que este mundo ya giró, como dice la canción, y ahora soy yo la que se lo ha tenido que contar a otra que quiere pero (aun) no puede. Y se lo que hay detrás de su sonrisa, un poco de alegría de verdad, se lo que hay detrás de su enhorabuena, mucha tristeza muy rara, se lo que se esconde detrás de las preguntas de rigor, muchísima envidia, de la buena, pero tanta envidia que piensas que de un momento a otro te vas a ahogar, y muchas ganas de salir corriendo y esconderte...

Y por eso se lo conté de la mejor de las maneras posibles, desde mi por suerte antiguo punto de vista de quieroperoaunnopuedo, por eso no le he dicho "no te preocupes" ni "tu tranquila" ni "no te agobies que ya llegará" frases todas que sientan como una patada en el mismísimo (coño).

Y hoy que hemos quedado volveré a esforzarme en no darle ningun consejito chorra, en no decirle ninguna frase manida de consuelo, ninguna recomendación tan inutil como dañina... dejaré guardada la foto de Sobaquito Irritado dentro del bolso donde la llevo a todas partes como lo que es, el mayor de mis tesoros. No contaré la fecha de la próxima ecografía ni la ilusión que me hace. Contestaré si me preguntan, y poco. Sólo hablaré (del tema) en presencia de mi abogado, y que yo sepa, no lo tengo.

P.D. resulta que he leído que el Cacahuete se mea dentro de mi cada 40-45 min, y en lugar de darme mucho asquito me ha parecido de lo mas tierno... debe de ser que reboso de progesterona...

martes, 5 de mayo de 2009

lunes, 4 de mayo de 2009

15 + 6

Se puede decir de mi que no soy excesivamente rosa, hasta alguna vez he oido (tambien es verdad que siempre de boca de escasos gilipollas) aquello de que no soy muy femenina -creo que un recurso último y desesperado ante mi falta de feminísimo sometimiento- Lo cual, como saben quienes me conocen, es una tremenda chominez, bien es verdad que no he sido capaz de hacerme mechitas rubias mas de una vez en mi vida, que me parecen tristísimas las rosas rojas cortadas, que no me gusta ir de tiendas, que las bodas me dan urticaria y que celebrar San Regalin me parece de lo mas absurdo. Pero es que eso no es ser femenina, es ser un repollo.

Todo da lo mismo. Ahi están mis glándulas de mamífera venga dale que te pego. Y es que esto de ser mujer, o mas bien de ser "femenina" (que viene a ser la forma correcta de ser mujer) se dispara cual progesterona en el embarazo. Tenía unas ideas previas taaaaaaaan empalagosas de esto de ser barrigona que ante la falta de camisones blancos con lacitos rosas (sirve la combinacion contraria) en mi vida, visto que no se me pone sonrisa bobalicona mientras me acaricio la tripita en el sofa de mi casa (mientras mi casa está limpísima y ordenadísima), dado que no me pongo a soñar con cara tonta ante las tiendas de cositas de bebés (sino que me paro y digo 'joder qué precios tiene todo') pues reconozco que he llegado a pensar ¿seré preñadamente hablando poco femenina?

Ay qué daño de la publicidad, de las ideas preconcebidas, de los burkas mentales. No sólo la ignorancia es lo malo, sino lo que está mal aprendido. También lloras, también te preocupas, también tienes miedo de cosas, también tienes muchas dudas y no por eso eres una mala barrigona. Gracias de las amigas, de las primas, gracias incluso de las reuniones de mujeres a las que no conoces pero que te detallan su interior para que te des cuenta de que también en esto de los nueve meses, casi todas las motos que nos venden no arrancan.

Ahora me doy cuenta, y lo reconozco, que estaba convencida de que despues del dia de las dos rayitas mi vida de repente sería como de cuento de hadas, dicho de forma mas actual, que mi vida de repente sería como de anuncio de suavizante, todo frescor natural, praderas floridas y melena ondulante al viento. Los cojones. Mi vida es muchísimo mejor ahora, y de una forma tan real que es posible que aun no me hubiese dado cuenta. Estoy en ello.

¿Alguien sabe cómo conseguir una eco-bola de esas para la lavadora?


miércoles, 29 de abril de 2009

15 +1

Bueno, no todo con las dichosas hormonas va a ser malo y/o repollo. Además de producir el doble de saliva de lo normal (y otras secreciones que no voy a detallar) con lo cual me atraganto yo sola cada 2 x 3, también hay cosas buenas, y es que está ocurriendo lo improbable, lo inesperado, lo sorprendente, lo nunca visto: me está empezando a engordar el culo.

Me he dado cuenta bailando esto:


(que me he visto mi propio culo en el espejo y no lo he reconocido)

martes, 28 de abril de 2009

15

La vida por semanas o la vida por martes. Los martes cumplimos semanitas. Es taaaaan de preñada lo de contar por semanas y lo de llamar a las semanas "semanitas"... a mi las dos cosas me parecían de lo mas cursi, y ahora tambien lo hago y encima echándole la culpa a la mas típica y difusa de las excusas: serán las hormonas.

Aqui os presento una imagen del bicharraco a las 14 semanas:



Siempre sale brazos en alto, menos mal que no soy de una tribu india, sino se llamaría Sobaquito Irritado

jueves, 16 de abril de 2009

13+3

Antes que nada, volveros a agradecer las felicitaciones que me han hecho mucha ilusión.
Por contar lo mas interesante de estas 13 semanas, os contaré el que para mi ha sido hasta ahora el dia mas bonito de todos, el dia de la primera ecografía cuando sólo estaba de 7 semanas.

Para entenderlo mejor, hay que contar que antes, al dia siguiente de San Regalin, me hice la prueba casera y cuando me salieron las dos rayicas rosas, no me cayó un lagrimón superfemenino, con mi melena lisa, y vestida con un camison blanco y rosa... era un domingo a las siete de la mañana, yo estaba en ayunas (hasta aqui la situacion es penosa de por si) y yo con el vasico de plastico con el pis al lado, unos pelos horrorosos y un pijama que no me acuerdo exactamente cual seria pero vamos, de los del mercao, fijo.
Pues eso, de lagrimita nada, cuando vi el + me puse a boquear como una merluza fresca en manos de Arguiñano, y las rodillas me temblaban. Tenía miedo de que el resultado estuviera equivocado y tenía miedo de que el resultado fuera correcto. Alguna zona del cerebro pensaba "¿No se supone que me debería inundar la alegría? y el resto intentaba hacer el trayecto entre el baño y la habitación (0.5m) para despertar al otro progenitor e informarle de la papeleta.

La primera visita al medico fue un desastre... ya se que no era una urgencia-urgencia, mi vida no estaba en peligro, pero las de los niños que moqueaban en la sala de espera tampoco y a ellos seguro que no los trataron tan mal, el caso es que una doctora falta de corazón, o de fibra en su dieta, o de ambas cosas, me dijo que la cosa pintaba muy regular, que si la hormona patatín, que si las fechas patatón, que me fuera pa mi casa y que no se me ocurriese volver a menos que estuviera a las puertas de la muerte, y sobre todo que dejara pasar un par de meses antes de "molestar" a mi ginecologo porque "total, aqui puede pasar cualquier cosa" (mal dolor te entre allá donde estés)

Asi que con el tema confirmado pero supuestamente tan endeble resistí desde la semana 5 hasta la 7 en que por fin tenía cita con Dennis Quaid, quiero decir con mi gine.

Despues de las preguntillas de rigor, me hizo la eco... situación que tengo bastante asociada a momentos chungos, el caso es que el hombre venga a mirar la pantallita, venga a mirar la pantallita... y nada, que no me decía nada, y mientras tanto nubarrones negros en forma de palabras cabronas me cruzaban por la cabeza... que si ectopico, que si falsa alarma, que si no se ve nada... por mi posición era dificil ponerme de rodillas y suplicarle que me dijera algo ya ! asi que cuando estaba a punto de suplicarselo a secas, por fin gira la pantalla y me dice la mejor palabra que he oido en mi vida: MIRA. Y entonces vi por primera vez a F1, 3 cm de bicharraco, aspecto de gamba flotante, un punto negro que iba y venia y que aceptamos como corazón, y en fin, el Sol mas grande que he visto en mi vida, y que se llevó de un latidillo todos los nubarrones, todas las penas, toda la espera, todas las decepciones

Ahora F1 (el cacahuete segun el tio Jesuleras) mide 6.31 cm de cabeza a culo, bueno eso medía hace una semana, porque crece que da gusto; es la ventaja de las células embrionarias: que la vida se cuenta por semanas.

jueves, 9 de abril de 2009

At last

Al fin, después de mucho pedírselo, la cigüeña me visitará en octubre.




At last
My love has come along

domingo, 22 de marzo de 2009

Hoy tambien es dia de alegria

Hace muchos años le dije a una amiga que sería la tía de sus hijos y ya ha llegado ese momento, asi que aunque nunca pasa por aqui y no lo va a leer, ahi va esta cancion para mi nuevo sobri Hector. Estoy loca por conocerlo y muy feliz por mi amiga porque se lo merece, eso y mas.



Ya se que ya habia puesto esta cancion aqui alguna vez, porque me encanta pero la repito porque la ocasion lo merece y ademas para eso el blog es mio y pongo lo que me da la gana.

Besitos peque

sábado, 21 de marzo de 2009

Te acepto tu palabra

Se supone que me cae mal Isabel Gemio, y mira que hay que ser tonta para que te caiga mal (o bien) alguien que no conoces de nada, pero bueno, los seres humanos somos asinnn.
El caso es que por vericuetos de la vida (como tantas otras cosas) un dia oí el programa de radio que hace los fines de semana en Onda Cero, y resulta que me ha gustado mucho. Es como muy relajante. Bueno no lo es pero a mi, por alguna rara razón, me lo resulta. Hacía mucho tiempo que no seguía ningun programa de radio. Quizá uno de los motivos de que me guste es el contraste con los contenidos y formatos de mierda que hoy por hoy ofrecen el 90 % de los programas de la tele, donde básicamente se chilla, se pelea, se discute y se quiere llevar la razón a toda costa en temas que tienen valor cero.
De momento no he oido demasiados programas, pero seguiré haciendolo porque, me gusten mas o menos los temas de que se hable, se habla de temas interesantes en general, la gente dispone de tiempo para hablar, no pisotean el diccionario, hay educación y buen humor del bueno, cosas que deberían ir siempre de la mano, claro, en fin que la verdad, Isabel Gemio me cae igual que yo a ella: de ninguna manera porque no nos conocemos, pero es que me descansan tanto los chakras...

jueves, 19 de marzo de 2009

Actualizacion de perlas

Mírame el físico porque a mi lo que me engorda es la barriga

No he perdido nada porque he comido un dia pasta con gluten.

Quiero perder por salud, no por dietetica.

Pesas 93.8 ¿ves? Lo que yo te decia, que me sobran dos kilos y medio

Yo cuando hago dieta la hago al pie de la raya.

Es que es un hospital con mucho peregrí.

¿Qué te hacen?¿Una analitica completa? No, me hacen de sangre y de orina

Al cocido le puse un poco de tocino pero no tenia mucha grasa.

Yo es que no bebo porque el alcohol no me erotiza mucho.

Llevo muchos años sin moverme y estoy muy apilonada

El Rolex si no lo mueves en 48 h TE SE para

Me dijo el medico que no tengo colesterol, pero que está alto.

Me he estado tomando inflamatorios.

Yo cuando voy al baño noto que vacío cosas acumuladas.

Mi marido viene ahora de pegarse un buen zepelin ¿¿¿???

Me sienta mal el actimel tipo así actimel

Puedes comer cualquier fruta ¿puedo comer piña?

Mi marido le dijo que se empatronara aquí.

He ido bien al baño, pero bien, bien, bien del todo no.

Tienes que estar pendiente del marido y los hijos, vamos, una pesadilla.

¿Haces deporte? No, es que me duele el culo cuando me subo a la bici.

jueves, 5 de marzo de 2009

Con la mano izquierda

He actuado de forma inconsecuente con mis principios, he caido en la contradicción, he hecho lo que siempre dije que nunca haría, he actuado con falta de lógica y sin pensar en las consecuencias, en fin que me he comportado como cualquier persona humana, al tema, que he ido a que me echen las cartas, y encima pagando, lo cual quizá me vuelve aun mas humana.

Amparándome en la vieja coartada de que "como no fumo" ni voy al bingo, ni tomo alcohol, y encima en mi caso, ni me gusta comprarme ropa, estoy surtida de la poca cosmetica que uso y los libros los saco de la biblioteca... pues finalmente alguna region relajadita de mi coco tomó la decisión de pagar por ello y para allá que nos fuimos.

Y desde la misma mañana en que hicimos la excursión me sentí, no se porqué ni tengo ganas de saberlo, como el personaje de un libro de Isabel Allende, fuera del espacio y el tiempo actuales, prosaicos hasta el limite, faltos de la mas minima chispa de magia, y aunque estaba en lo que se llama "una gran ciudad" no me hubiese asombrado lo mas minimo si la mesa de la cafeteria donde paramos a tomar algo se hubiese puesto a levitar como la mesa de Clara en "La casa de los espiritus"

La experiencia fue muy muy buena... y no cuento mas, porque a estas alturas, cada uno seguirá por supuesto con la mismisima idea que tenia sobre el tema antes de empezar a leer y no es mi intención cambiar la forma de pensar de nadie ni convencer a nadie de nada (ni lo conseguiría si me lo propusiera, je) asi que acepto desde "pues algo de verdad puede haber" a "a mi siempre me han acertado y se me ha cumplido" hasta "menuda gilipollez" o "no es propio de ti" porque yo sigo siendo yo pero me he asomado a la esquina y estoy sorprendidísima

Se admiten preguntas

martes, 3 de marzo de 2009

Frases verídicas

Mírame el físico porque a mi lo que me engorda es la barriga

No he perdido nada de peso porque he comido un dia pasta con gluten.

Quiero perder por salud, no por dietetica.

Pesas 93.8 ¿ves? Lo que yo te decia, que me sobran dos kilos y medio

Yo cuando hago dieta la hago al pie de la raya.

Es que es un hospital con mucho peregrí.

¿Qué te hacen?¿Una analitica completa? No, me hacen de sangre y de orina

Al cocido le puse un poco de tocino pero no tenia mucha grasa.

Yo es que no bebo porque el alcohol no me erotiza mucho.

Llevo muchos años sin moverme y estoy muy apilonada

viernes, 27 de febrero de 2009

Pensar en ti

Echo de menos este blog y echo de menos a los que por aqui venis, pero la pequeñita area de mi cerebro que se ocupa de él está como empaná. No se me ocurre nada que contar, asi que emulando al nen del Poble Sec (ni por compararme, vaya) también diré "no hago otra cosa que pensar en ti, y no se me ocurre nada" Y es lo que escribo, que no se me ocurre nada, o quizá si se me ocurre, pero se queda atascado en algun rincón



Sabes que estoy colgando en tus manos,
asi que
no me dejes caer...

viernes, 13 de febrero de 2009

Ni luna ni miel

Pues no, no ando de joneimun... ni tengo dos semanas de vacaciones. El lunes siguiente a la boda, a currar otra vez. Solo tengo jueves y viernes de la semana que viene. Es lo que tiene ser autónomo (lo de ser tu propio jefe, una de las estupideces mas grandes de todos los tiempos, en todo caso serías tu propio esclavo)

Por el momento, la vida sigue igual, que por otra parte es lo que quería, sólo que ahora con un anillo que quizá me queda un pelín pelín pequeño...

La boda fue muy bien, destacando tres momentos: un clásico, ponernos los anillos (al final en castellano con un "si, acepto" en lugar del temido conchinteusu); el segundo cuando nos dieron el libro de familia, no contaba con recibirlo y me hizo ilusión y el tercero el pedazo de traca que explotaba soltando miles de papelillos de colores a 50 m de altura... oooh me encantó

Ahora mismo quizá no tengo la típica actitud glucosada que se espera de quien se acaba de casar, mas que nada porque me jode bastante no tener dos semanas de vacaciones pagadas, pero la semana que viene cuando esté en un avión rumbo a algun sitio seguro que estoy de mejor humor...

Besos ebriuan


"Se empieza a salvar el mundo salvando a una persona por vez; todo lo demás es romanticismo grandioso o política" (Charles Bukowski)

jueves, 5 de febrero de 2009

Wedding day

Bueno amiguitos mañana tendré una excusa un poco mas convincente que la del feisbuc para no estar aqui escribiendo, y es que estaré en los juzgados. No, no es que haya hecho nada malo, es que voy a casarme, y claro, qué menos que hacerme la manicura francesa y depilarme bien depilada como la soltera que aun soy. Un besico a todos y hasta pronto.

Muchas gracias por las felicitaciones. Va a ser una boda muy sencillita juzgado-nueve personas. No me caso ni a los cuarenta ni preñada, pero al menos me caso de rojo.
Como nunca en mi vida me había casado no sabía lo que se siente el dia anterior. Y es igual que la tarde de un 31 de diciembre, al menos para mi, esa sensacion que no se describir de que algo se termina y algo comienza. Ambas sensaciones chorra donde las haya, porque sólo con el cambio de año no cambia nada en particular, y en mi caso con la boda, aparte del estado civil, tampoco.

Ya os contaré, gracias de nuevo

martes, 3 de febrero de 2009

Tontos S.A.

Anoche casi me desmonto de la risa viendo cómo ha terminado (?) el tema de la becaria y el Wyoming... si no fuera por el repelús que me da el tio del intereconomía... que tiene pinta de... no lo digo porque es ilegal y podrían encarcelarme. Eso si, como bien han dicho en el Arucitys, sirve para darlos a conocer, y lo mejor sería que quedaran como la bandada de fachas piojosos que son, y que cuanta menos gente les conociera, mejor.

Digo yo que ya lo sabrá Ep.paña entera, pero por si acaso aqui queda:

lunes, 2 de febrero de 2009

Corazón loco

Me siento infiel y eso que nunca lo he sido. Echo de menos a la gente de aqui. Pero supongo que es mas o menos lo que se debe sentir. Cuando se pasa de un cómodo y conocido marido a la chispa loca de una nueva relación... y es que el feisbuc me tiene de lo mas entretenida... me he pintado la sonrisa de carmin y me he colgado el bolso que me regalo, y aquel vestido que nunca estrené, lo estreno hoy y salgo al feisbuc, buscando... no amor... jaja pero es taaaaaan entretenido...

Como muchas de estas historias, supongo que como viene se va, como una ola llego el fesibuc y se irá como una olaaaaaa porque no se yo esto de mantener dos amores a la vez es energeticamente carisimo... no te puedo comprender, corazon loco... uno es el amor sagrado, blog y fiel compañero, el otro es el amor prohibido... a quien no renunsiareeee y ahora puedes tu saber, como se pueden tener, dos amores a la vez...

... y no estar loco

jueves, 22 de enero de 2009

Dream

Ya está, ya lo tengo.

En cuanto me toque la lotería o la primitiva o lo que sea, me voy a vivir a un pueblico perdío de la mano de 2. A unos 10-15 km de una ciudad mediana (tengo un buen coche, que para eso estoy forrada, tonta no soy) Con un buen clima. Me matriculo en Medicina (no prometo curso por año, no quiero estresarme). Me levanto cuando me sale de la peineta, desayuno y lo primero que hago es ir a echar maiz a las gallinas, y recoger los huevos que han puesto. Luego ya veré...

martes, 20 de enero de 2009

Tranquilamente y...

Tengo al hombre gris que se ocupa de mi cogido por los huevos. Son casi las diez de la mañana y aun estoy en mi casa... (para eso soy autonoma y pertenezco a AJO) me he levantado tranquilamente y despacio, he desayunado tranquilamente y despacio, he recogido la cocina tranquilamente y despacio, me he duchado tranquilamente y despacio, le he dado de comer al Cabezon y a Maripuri tranquilamente y despacio... tareas diversas de casa toooooodo muy tranquilamente y despacio... no tengo ninguna prisa por nada hoy. Aqui estoy escribiendo un ratillo. A medida que sus huevos se encojen, mi estomago se relaja... hoy me pondré rimmel... y miraré el mar cuando finalmente me vaya a currar, que algunos dias no lo hago.

Se que los hombres grises no tienen un pelo de tontos pero de momento hoy le he ganado una buena batalla...

Como siempre que hablo de los hombres grises, esto va dedicado a Jesuleras


PD Esto es del blog de Zero Neuronas

lunes, 19 de enero de 2009

Pastitas

El corazón tiene razones que la razón no entiende; el estómago ni te cuento, y el mio está enamorado (encaprichadillo, diría yo) del Surtido de pastas (Exquisitas variedades) Hacendado

Y eso que yo nosoymuydedulces

La vida está perrilla, pero al menos ya no duele el cuerpo de frio por el mero hecho de estar en la calle; eso es un descanso. Me he borrado del gimnasio, porque pagar para ir 2 dias al mes es irpaná; eso es otro descanso. Hoy después de comer, me he echao media horita en la cama con... el Cabezón... ese gato me tiene robado el corazón y resto de órganos... en fin, descanso a descanso voy buscando el descanso.

La verdad está ahi dentro

viernes, 16 de enero de 2009

Por fin es viernes !

Vuelvo a estar malita como antes de empezar con la MTC (Medicina tradicional china, para los inorantes) Malita del todo no, pero vuelvo a presentar los mismos síntomas en el aparato digestivo con los que (casi ) cualquier médico te despacha con un omeprazolazo. Y yo no quiero neutralizar el exceso de acido, lo que quiero es no tener mas acido.

La MTC (ahora ya sabemos todos lo que es) ma ha ayudado mucho hasta el pasado mes de diciembre, y ahora estoy, en enero, en periodo de descanso, pero mi mal manejo de la vida humana hace que tenga el anterior sintoma descrito además de otros que mi condicion de (por ahora) señorita me impide detallar. Ya veremos si el Nikkei ese me deja volver.

Por el momento, y tal y como juré a lo Escarlet el sábado pasado, mañana no curro, con lo cual el gustito previo que ya estoy notando colaborará a bajar secreciones varias y a desatascar el chi. Lo demás... ya lo pensaré el lunes

P.S. Ruego se abstengan del chiste facil con lo de "desatascar el chi" Gracias

miércoles, 14 de enero de 2009

en el treeeeeen

El Cercanias no es el Transiberiano pero me coje mas cerca.

No es tan glamouroso como el Orient Express pero es mas barato.

Esta tarde por circunstancias almejas de la vida, tengo que coger 1 +1 cercanías, trayecto total aprox 1.30 h. Me gusta.
-
Me gusta ir en tren porque no puedes hacer nada mas que ir en tren. Máximo puedes leer y/o escuchar música, actividades que adoro, o sea, adoro, y que no practico tanto como me gustaría. Porque encima de estar pelada de pasta, tengo poco tiempo libre que al menos es una de las ventajas de cuando eres pobre, que tienes mucho tiempo libre, pero yo no, yo soy una pringá que ni gana ni descansa (de momento, por supuesto) .
-
En fin que no se puede ser mas pobre. Pobre de sobrante, claro. Pobre-pobre no soy porque tengo:
-
a) techo y comida
b) asistencia medica si precisara
c) portátil
d) dos gatos con sus vacunas en regla.
-
Segun Sabina, se puede ser mas pobre aun, y cual Cristina Onasis, no tener mas que dinero, pero eso son chominás, si estas forrao, no eres pobre, otra cosa es que seas tonto, pero de eso, los pobres de verdad no tenemos la culpa.
-
El caso es que estoy contenta porque este ir en tren me masajea los chakras y es una de las cosas mas parecidas a meditar que consigo. O se me relaja el neocortex a secas, o me pierdo en profundisimas reflexiones sobre lo verdadera que es la gente que va en el vagon y lo de mentira que es la gente que sale en los anuncios, o sobre lo que debe de influir en la cara de cada uno la actitud que va manteniendo a lo largo de su vida... todo esto claro interrumpido de vez en cuando por un horrorosisisisisisimo ENELETREEEEEN STOI LLEGANDOOOO MEQUEDAUNASTACIOOOOONNN uf ojala tuviera un psiquiatra de cabecera para preguntarle porqué me irritan tantísimo los que berrean al movil cuando hay silencio en el vagon.
.
P.D. Garraf-Bellvitge me quede FRI-TA la primera vez en mi vida que me duermo en el tren

lunes, 12 de enero de 2009

Siete vidas

El Cabezón ha vuelto despues de día y medio perdido, de estar yo con el alma en vilo y el estomago en un puño. Ya lo decía la película (plagada de frases geniales) "El amor perjudica seriamente la salud" y asi es porque yo hoy he comido poco y mal y he pasado frio y me he llenado de barro y no he descansado una mierda por tal de buscarlo, sin resultado... con lo tranquila que hubiera estado yo pasando del gato...

No se si la vida tiene algo que enseñarme, pero oye vida, me tienes hasta los quiasmas cromosómicos, hija deja de enseñarme a ostias y como dijo Serrat y redijo Goñi, bésame en la boca, es mas, bésame y tócame el culo si quieres.

Cohone.

sábado, 10 de enero de 2009

10.01.09

Sedaví está malito y yo no puedo dormir.
P.D 4 esto lo escribí a las 3:40 de la madrugada.

Felicidades Juani.
P.D 5 aunque se que no conoces esto pero bueno...


P.D.1 Menos mal que hay buenísimas veterinarias en el mundo.
P.D. 6 y mejores personas

P.D.2 El sabado que viene va a trabajar la madre del topo... tengo un sueño que me caigo.

P.D 7 y última Confirmo P.D. 2

P.D.3 Me he reido tanto con esta foto de Forsi que no me puedo resistir a mangársela. Quiero uno igual YA.