Cumplemami

Dice la frase que cuando nace el hijo nace también la madre; en mi caso hubo tres días de desfase. No me sentí madre cuando nació Pablo, no nada mas nacer, nada mas me lo arrancaron. Apenas le vi un pie en quirófano y ya me aturdieron para coserme y cuando me subieron a la habitación ya me lo encontré vestido. Mis sueños de parto hechos definitivamente añicos por el suelo.De martes a viernes, una parte de mi cerebro preguntaba a veces dónde estaba mi tripa, había algo raro allí que desencajaba cabeza corazón y entrañas.

A los tres días y ya de vuelta, tal día como hoy, 16 de octubre de 2009, viernes por la noche, la madre nació en el mismo lugar donde nueve meses antes supo precisamente eso, que iba a ser madre, en la misma soledad y frente al mismo espejo.

Seguramente los especialistas en el tema lo achaquen al tremendísimo subidón de oxitocina por la 'subida' de la leche -ese día, ese momento- La oxitocina que no hubo en el nacimiento la hubo entonces. Bioquímica aparte, allí nació la madre y sólo aquel espejo y yo sabemos lo que sentimos y pasó.

Igual que una integral es la suma infinita de infinitas pequeñas partes, así gota de leche a gota  de leche, Pablo y yo nos hemos encadenado en un parto de años, en una oxitocina mantenida que nos aprieta y nos une. Si, yo tenía sueños de parto, hubiera querido vivir el nacimiento de Pablo de otra manera y no me sirven los parches del tipo si-al-final-todo-fue-bien. Leí, aprendí y me informé de partos, anatomía, fisiología...  al final nada de eso me sirvió, sólo la bendita leche que un viernes por la noche empezó a salir de mi, de la mamá. Días, semanas, meses... años... y ya esa zona incrédula y probablemente profunda de mi cerebro, está ya convencida, es tu hijo, es tuyo, tuyo animalmente hablando, ha salido de mi, y de mi única y exclusivamente se ha seguido alimentando durante sus seis primeros  meses de vida, en una repetición de momentos milagrosos, y la leche, la mia, la de la madre, aun hoy a veces, a pesar de todo y de todos, nos une, nos ayuda, nos calma

Por eso hoy para mi sola, y ahora al cuarto año también para quien lea esto, es mi cumplemamá, hoy hace cuatro años que nació la mamá de Pablo, aunque no haga ni pida mas celebración que hacerlo cada día lo mejor posible y desearle a él una vida larga y completa.

Y como estoy convencida de que ser madre es en gran medida saber soltar, pronto terminará esta pseudo-lactancia extraña que aun colea. En cuanto pueda. Ahora mismo es el valium-salvavidas para momentos de crisis. Pero las aguas se calmaran y los niveles descenderan; no hay problema, me siento compensada. Tan madre como cualquier otra. Habiendo vivido la experiencia de una manera distinta pero infinitamente agradecida de haberla vivido.

Universe Protection Unit

Hoy viernes 4 de octubre de 2013, será un día 'importante' legalmente hablando. Al fin parece que las cosas se empiezan a poner en marcha para llegar a una resolución y al objetivo final de todo esto que es esa palabra tan mona, la normalización.
Coincidencia o no, mas bien lo segundo, hoy temprano estoy teniendo tiempo para hacer algo que llevaba mucho tiempo queriendo hacer, y que es una de las cosas que echaba de menos: configurar la barra del explorador con mi rutina... facebook, correo hotmail, correo yahoo, cuenta de twitter (aunque lo uso muy poco), foro crianza natural.. y el propio blog.
Es algo que echaba de menos y que al poder recuperar me hace sentir mejor y si, de alguna manera me 'normaliza'
Las piezas del puzzle de mi vida que un día saltaron por los aires -porque así yo lo decidí- empiezan por fin a caer recolocadas y bien colocadas. Muchas piezas que ya no servían quedaron por el camino, las fundamentales se conservan, nuevas piezas se añaden y renuevan y aportan.
 Mas bien lo segundo, no creo que sea coincidencia que justo hoy haya encontrado el tiempo y el momento de hacer esto, mas bien el Cosmos se pone muchas veces en modo guasón. Pero bien está. Sobre todo espero poder llevar pronto a Pablo al colegio.
Como cuando todo esto empezó, no hago mas que recibir apoyo y ayuda. Aun falta un poco pero unos amigos me han dado ya el regalo de cumpleaños para Pablo, y dos personas mas ya se han interesado por saber qué necesita. Y mas cosas que ha recibido sin necesitar la excusa del cumpleaños. Buzzlightyear, de la Unidad de Protección del Universo, nos acompaña.

Cambios

Releo esta entrada y me hace sentir triste. Pablo ha ido a peor en estos meses y no es ese mismo niño. A ver, que dramas no, gracias. Que sigue siendo una criatura fantástica y yo básicamente la misma madre hippie loca que un día se juró a si misma jamás decirle metienesharta y lo está cumpliendo. Pero con toda mi pena, Pablo ya no se comporta así. Al menos, no como antes;  releo y... uf. Pablo está irritable, se impacienta, protesta, se enfada... no todo el rato, claro. Pero releo y noto tanto cambio que me siento responsable.
Pablo aun no ha podido empezar P4 por circunstancias. Unas circunstancias de mierda que tienen nombre y apellidos, y perdón por el desahogo, pero es que yo esperaba como agua de mayo el 9 de septiembre, con verdadera ilusión, por él, porque lo necesita mucho, mucho y porque yo se que ese niño ultra mega fantástico sigue ahí. Pero ya ha empezado octubre y no consigo que pueda ir al colegio.
No se si el espíritu o simplemente el 25 % de los genes de mi abuelo paterno me acompañan, además claro del maravulloso elenco de seres mas divinos que humanos que me rodean, apoyan, defienden y hasta acunan llegado el caso. El caso es que saco fuerzas y fuerzas y cuanto mas me j. mas ganas tengo de pelear y de estrangular a la madre del topo para que esto se solucione.
Pablo no "se porta mal" No tira cosas porque sea malo o 'tenga genio' No mordió a un niño en el parque por mala leche. Como lei en un cartel, Pablo me regala síntomas para que sepa lo que le pasa y mi deber es ayudarle. Pasamos unas circunstancias 'achuchás' y yo soy una persona adulta (?) que tiene sus recursos, pero él probablemente no sabe qué pasa, no entiende porqué todo esto, sólo sabe que a veces se siente muy mal y lo comunica como buenamente puede.
Asi que quiero un informe a final de P4 que me diga lo mismo, que diga cualquier cosa que signifique que Pablo está feliz, tranquilo, alegre, sereno. Cuánto me duele la parte que me corresponde en esto y cuánto daría porque él no estuviera pagando una parte del precio.Así que mamá a luchar, y los dos a ganar.