Para cuándo las moléculas atrapa-gilipollas

Lo veo claro: hay una conspiración mundial de los fabricantes de desodorante para apoderarse del mundo.

Y están comenzando por nosotras, las mujeres.

Resulta que nos huele todito todo. Nos huele mal, claro. La palabra 'mal' no sale, pero está ahí implicita, lo cual es un mensaje mucho mas directo. Olemos, nenas. Menos mal que han 'sacado' moleculas atrapa-olor. Atrapa-mal-olor. De eso tan malo y tan feo que tenemos las mujeres entre las piernas no puede salir nada bueno.

Vale que hace ya tiempo que nos huele el sobaco (es mas femenino decir axila, lo se) pero eso ya está mas visto y además es compartido con los hombres, a los que también, oh sorpresa, les canta el alerón a poco que se descuiden; al desodorante de toda la vida estábamos ya mas hechas. Y si es cierto que los cadáveres bacterianos que se descomponen al calorico del pliegue resultan en un olor poco agradable y poco aceptado socialmente. Aunque sean bacterias, un cadáver es un cadáver.

Bueno pues ahora resulta que, además de eso, no solo huele mal cuando estamos con la regla (¿desde cuando huele mal la sangre al salir del cuerpo?¿huele mal un arañazo, un corte, le dan arcadas al ATS que te hace una analítica, se tapan la nariz los que sacan sangre en una donación?) sino que las mujeres que damos teta olemos a leche y eso puede ahuyentar a los maridos, Gucci nos libre.

No voy a poner enlaces a tanta insensatez porque la blogosfera hierve y no lo merecen.

Los físicos contactan con los fabricantes de compresas para saber cómo se producen esas nuevas moléculas atrapantes de olor, misteriosas y profundas a tal punto que hacen palidecer de envidia al bosón de Higgs. Aleluya.

Estoy a punto de comerme un moco, válgame Voet & Voet. Hasta la peineta. Soy partidaria del agua y jabón y hasta gusto a veces de la hidratante post-ducha (monogotas coco) Pero estoy a punto de comerme un moco de la indignación. No puede ser tan malo todo lo que sale del cuerpo porque si sale es que estaba dentro. Dentro. Vale, la caca sale del cuerpo y si entra en la categoría de 'residuos': ganan las enterobacterias. Pero ¿la sangre menstrual?¿el flujo vaginal normal?¿un sudor reciente? y ahora también tengo que leer ¡que la leche que sale de mis tetas 'huele' (mal)!  Fernando Fernán-Gómez ¡yo te invoco! ¡a la mierda!¡váyanse todos a la mierda! (si, con las enterobacterias) o si tanto asco le da ¡váyanse todos al sudor, a la saliva, al moco, al granillo o a la legaña! (esta gente ¿se limpiará las legañas con una gasa? como les da tanto asco todo lo que venga de una glándula...)

Pues eso, a todos los que no he enlazado, al byebyeolor, a los estreñidos de corazón ¡a la mierda! Es lo que me faltaba por leer, que a las mujeres nos tenga que importar que el olor de la leche de nuestras tetas ahuyente a los maridos. Jamás he sabido de un marido al que ahuyente el olor a leche materna, y si así fuera, un hombre así cuanto mas lejos, mejor. Mi leche no solo NO HUELE MAL sino que sabe -palabra de Pablo- a natillas. Váyanse todos a tomar leche de vaca. Hoooooooooooooooombre yaaaaaaa