Espe

Mejor me podrían haber llamado Esperanza porque es que me da la sensacion de que siempre estoy esperando algo.

Ademas que el diminutivo 'Espe' es de lo mas gracioso.

Pero prefiero mi nombre

Unas cosas si son muy concretas y otras menos, o quiza es que soy demasiado impaciente y todo lo quiero para ya, aunque con los años esto me ha ido mejorando. Lo que estoy esperando ahora mismo es: que se estabilice por fin mi horario, estar en casa a las 5 de la tarde el jueves y el viernes tocandome la barriga (aunque hoy he visto que la programacion de la tele es penosa por las tardes) y que pase este sabado que me toca currar y que llegue... el viernes 9 de marzo, que saldré a las 4 y tendré dos dias y medio... ay que gustito

Otros momentos buenos han llegado ya, eso si, ya trabajo sola en mi puesto y me va bien, y seguro me va a ir mejor. El Cosmos ya me ha engalanado con mi bata blanca y cuando me pongo los zuecos blancos soy mucho mas feliz que la Cenicienta cuando le probaron el zapato de cristal, y ademas, estoy muchísimo mas comoda.

Como siempre, momentos buenos y otros no tanto, aunque... noviembre está tan lejos... no se si podré... .

Y cuando quieras

que yo te quiera

deja que llueva

deja que llueva

Leña

"Si no nos esforzamos no tendremos fuerza"

Esto es una verdad como un templo que escuché a un monitor de gimnasio, para que luego digan aquello de cuerpo danone/ cerebro petisuis. De ahí seguramente ha derivado la metáfora profunda de que cuantas mas abdominales se hacen, metafísicamente hablando, mas dura se pone la tripa (metafísica tambien, claro)

Pasa que a veces crees que tu musculatura abdominal está bastante en forma y dices 'ah que bien' y un buen día, el destino, un monitor cósmico, o uno mismo (segun Richard Bach), cambia la tabla de ejercicios y horror! resulta que tenemos por ahí zonitas blandas... pero tienes que seguir y terminar... y después qué agujetas ! Los cristalitos del acido láctico metafísico te pinchan en los chakras y te has de sujetar la autoestima con las dos manos porque se tambalea.

Todos sabemos que las agujetas pasan -repitiendo el mismo ejercicio- y que es bueno tenerlas y que no pasa nada y cuál es la alternativa etc etc pero alguna vez te pasarías una tarde entera viendo películas en el sofá. Sólo una tarde para después seguir cargando ladrillos...

Algo tan hermoso no puede quemar
mas que leña al fuego
si es tan solo amor

Olas

A este paso no me alcanza con veinte vidas. Vale, siempre he dicho que mi felicidad suele ser inversamente proporcional al tiempo que paso en el sofá, pero es que esto ya no tiene medida.
La crema antipatas de gallo contorno de ojos aun no me la he comprado, porque claro, el Druni me pilla lejos, pero la zona pija me ha hecho ir al dentista para ver como está el tema de terminar de alinearme la piñata. No se tratar de corregir a la Naturaleza, que eso ya pasó, sino de corregir mi inconstancia a los 12 años. Me lo pensaré a lo Scarlet, es decir, mañana, porque ahora no me quedan zonas libres para acordarme-de. Tanto es asi que me he quedado sin muesli para el desayuno. Inconcebible.

Pero aunque pudiera parecerlo, no me quejo. No me queda tiempo para aburrirme, ni para pensar lo que no debo (a veces lo que si) pero todo es por una buena causa: yo.

Porque hoy hay olas
en este mar
que tu ves en calma

Un besito

A ver si alguien le puede decir a mi (futuro ex) jefe que la cara que me veía poner mientras le decía que "dejo este trabajo"porque 'empiezo en uno que me va mejor' no era ni de tristeza, ni de que me sepa mal ni 'tu tranquila que estas cosas pasan cada día'
Señor mio, yo tranquila estaba, mas que tranquila... la cara rara que me veía poner era mas que nada porque intentaba reprimir el orgasmo que me subia columna arriba hacia el neocortex y vuelta para abajo. Esto es placer y no comerse un helado.

De vez en cuando la vida
nos besa en la boca

Caminos

Tomar decisiones es muy difícil. Supone elegir una sola opción y renunciar a todas las demas, pero sobre todo, supone coger la sarten por el mango y asumir la responsabilidad del resultado de la eleccion.
Uf qué serio me ha quedao. El tema es que ya tengo un casting ok: mejor horario, un poco mejor sueldo. A una hora de casa, eso si, y me supone una vez mas el volver a empezar en un trabajo nuevo, ahora que el actual está controlado. Reconozco que me da un punto de 'uuuuf salir de lo conocido... de mi rutinilla, volver a ser nueva...' Otra cosa que me da miedo es que las cosas no sean como me han dicho ¿desconfiada? No demasiado, segun mi experiencia.
El caso es que para desempatar entre seguridad-aburrimiento/riesgo-mejora está la bata blanca, love of my life (uno de ellos) y la posibilidad de aprender mas, y quien sabe, llegar a ese momento de trabajar 'de lo tuyo' definitivamente.
Asi que aceptaré. Mas que miedo, tengo cierta sensación de riesgo, asi a nivel de la boca del estomago o del tercer o cuarto chakra, segun se mire.

Mi primera gran eleccion fua a los once años. Hasta ese momento todo me habia venido pensado y dado. Pero a los once, tuve que elegir entre inglés o francés. Y cuando pregunté en casa qué hacer, me encontré con una respuesta desconocida hasta el momento: Haz lo que prefieras.
En ese momento me vi en el vértice de una uve, y me di cuenta de que esa decisión cambiaría la totalidad de mi vida: a qué clase iría, con qué compañeros, con qué profesores, la gente que conocería y como influirían en mi y las siguientes decisiones que eso me haría tomar. Haz lo que prefieras se convirtió en 'aqui tienes tu vida, empieza a modelarla'
Es como un viraje en el avion de Richard y Leslie en 'Uno'
Acerté mucho con esa decisión y nunca sabré cómo hubiera sido mi vida por el otro camino, o por el camino (impensable para mi) de haber elegido letras, de haber elegido otra carrera, o de tantas y tantas otras miles de decisiones mas 'pequeñas' pero a lo mejor igual o mas de importantes.
En cualquier caso, como me dijo un amigo muy sabio, esta vida no es mas que un gran juego, y el tema del trabajo tampoco es para tanto asi que yo voy a tirar los dados, y si caigo en el laberinto pues me vuelvo para el 30, y si caigo en una oca pues a otra oca porque me toca.

Dicho de otra forma, muchísimo mas bonita:

No és senzill saber cap a on has de marxar
Pren la direcció del teu cor
Mai no és massa tard per tornar a començar
Per sortir a buscar el teu tresor

Camins que ara s'esvaeixen
Camins que has de fer sol
Camins vora les estrelles
Camins que ja són nous

Mil años

Hoy es de los días que quisiera vivir mil años. Y no es que esté especialmente optimista (sólo moderadamente) es mas, estoy bastante cansada, pero hay tantas cosas por hacer que me falta tiempo, y esa, es la mejor forma para mi de no estar hecha un moho (con perdon del Reino Fungi)
Por ejemplo si pudiera vivir mil años podría estudiar Medicina, pero si el Cosmos no lo remedia -que no lo remediará- tendrá que ser en otra vida. He aprendido que todo el mundo tiene cosas que no ha podido/querido hacer en la vida, pero a veces se me olvida y me siento la unica gilipollas del mundo, la mas inconstante, la que peores decisiones ha tomado, la mas impulsiva, etc, etc, vamos, menos la mas pelirroja de ojos verdes, de todo.

Te regalo mi orden,
mi desorden
Te regalo mi norte, mi horizonte

Pues mira

Pues mira, el esqui no fue ni un exito ni un fracaso, porque no esquié. Pero estoy muy seriamente advertida de que será la ultima vez que me pase la mañana en la terraza de la cafetería, ya hasta me han buscado todo el equipo. Reconozco que me encantaron los pantalones que me prestaron asi gorditos... y bueno como sentido del ridículo no tengo para hacer las cosas mal pues supongo que la proxima vez que vayamos lo intentaré. Pero conste que sigo sin comprender como una persona puede, voluntariamente, exponerse a temperaturas inferiores a 15, 10 o no digamos ya 5 ó 0 grados... uf yo en otra vida no fui Cleopatra ni Juana de Arco, yo fui una bacteria: Thermophyllus aquaticus.

Los castings bastante mal (?) aunque el interrogante es porque nunca se sabe lo que el Cosmos te depara y seguramente será para bien. Yo sigo y sigo y sigo y tengo mi bata blanca preparada, mas que nada mentalmente, pero preparada.

Por lo demas, dos semanas de trabajo de seis dias semanales me dejan tiempo para poco, pero yo aun asi persisto en mis vicios, hoy he ido a la biblioteca y sigo sin recurrir a los precocinados, que me dejan con el estomago lleno pero con los chakras cerrados y una sensacion tonta de tristezilla que no se me pasa hasta que no como algo o con clorofila o casero y calentito.

Además me he comprado un movil nuevo, es rollo jubileta porque sólo ('sólo' !!!) sirve para llamar y que te llamen, pero tiene una luz azul parpadeante que me ha emocionado, tonterías que se me ocurren...

Feels like I´m knockin'
on heaven's door

Ayer hoy y mañana

Me paso mi horoscopo por el conjuntivo. No tengo término medio, o nada de nada, o tengo 3 castings en una semana. Súmale mi horario. Súmale que he de hacer mi visita mínima semanal al Mercadona. Súmale que me paso tres cuartos de hora desayunando, que necesito un rato mínimo de musiquita al día, desplazamientos, peluquería casera, y aderezalo con alguna que otra prueba médica, averías telefónicas y gente impuntual. Me gustaría por un día aburrirme... uf igual tampoco, me he pasado. Aburrirse es un insulto a la vida.
A todo esto se me ocurre la maravillosa y repentina idea de comprarme un antiarrugas contorno de ojos. Es que suena feo hasta el contarlo, pero a alguna region cabroncilla de mi neocortex se le ha ocurrido, y cómo no, tiene que ser para ya. Yo le digo, espera un poco coño, primero se supone que no creo en esas cremas, nunca las he usado, tengo la hidratante de vitese porque mira, he flaqueado ante Nuria Roca, pero bueno, ya me la compraré cuando tenga un poco mas de tiempo; pues no: tiene que ser ya ya ya. A ver si puedo ir al Druni y me deja tranquilita, eso si primero va pasar por la farmacia a por el ferro-gradumet, hay que respetar las prioridades que si le consiento mucho a la region cabroncilla luego se pone tonta. Con un poco de suerte a fin de mes vuelvo a pasar por la farmacia. Saludos ;)

Un letargo de azul,
un eclipse de mar

Por qué Esther

Pues porque yo de pequeña quería ser de guapa como Esther, tener los ojos marrones así de grandes, tener esas pocas pecas tan bien puestas todo el año, tener el pelo asi de glamourosisimo como ella. No me hubiera importado tener una amiga chunga como la Rita, ni una amiga mas guapa (al fin y al cabo todas mis amigas eran mas guapas que yo, o al menos, lo parecían) ni que el Juanito de turno no me hiciera caso (ninguno me hacía caso) Esther era como una version ampliada y mejorada de mi, y sobre todo, me hacía soñar, cosa que no recuerdo que pasara frecuentemente en mi infancia (perdon por el psicoanalismo casero)

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Anoche estuve un poco malita y hoy, como es mi malísima costumbre, ando elucubrando sobre cuáles serían las causas. Ganas de derrochar ATP. Menos mal que hoy estoy mucho mejor, porque este sábado (o sea) me voy a esquiar... mejor dicho, a ver esquiar a otros. Todo valenciano que se precie de serlo, y yo me precio muchísimo, se rompe o al menos se disloca algo la primera vez que va a esquiar, esto es una Ley física tan cierta como la de la gravedad. Y yo no estoy pa' fracturas, asi que ayer ya fui a la biblioteca y me he preparado de libros para pasarme la mañanita al aire libre. Lástima que, como cada año, la bufanda que me empecé a tejer va todavía por la mitad. Lo que es el amor, la única bufanda que recuerdo haber terminado se la hice a mi sobrina, la Calerito.

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Me llevo un libro sobre nutrición y otro sobre el método Montiñac (?) porque creo que es probable que me llamen para la segunda parte del casting; del primero quiero sacar alguna idea original brillante y pasmante que saque del letargo al entrevistador y me fije en su memoria. Al fin y al cabo, nunca te contratan por el curriculum, sino por alguna chorrada que llame la atención y te haga destacar. Del segundo, sólo quiero conocer un poco mas en qué consiste, en principio sólo para criticarlo mejor, porque de momento lo que conozco del método me parece una chominez.

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La cancioncita del día es para el bichillo:

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So I wanna say thank you
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter

Castings

Ayer tuve una entrevista de trabajo. Las he hecho de todas las formas y colores. La de ayer fue en una cafeteria y, eso si tiene en comun con otras, me dijeron aquello de tellamaremos. Yo creo que fue bien , al menos ir a una entrevista teniendo ya un trabajo es una experiencia nueva. Por lo menos no tienes la sensacion (totalmente erronea, claro) de que tu vida entera depende de ese empleo. Ojalá las dos personas con las que hablé hubieran tenido un sincerómetro, porque dije la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Por hablar bien, hablé bien hasta de mi actual trabajo, lo cual mas que mentir, es maquillar un poquito la situacion.
Fui contenta y volví contenta, sin la vieja y asquerosita sensacion de lonecesitolonecesito. Quizá el Universo no va a parar hasta que yo consiga obtener algo a base de mera constancia.
Y es que soy tan inconstante que a veces soy constante. Supongo que para las cosas que mas me importan. Fui constante para terminar mi carrera; sólo tuve un día de duda, pero finalmente y como en las mejores películas, triunfó el amor.
Porque yo estudié por amor. Voy a contar cómo pasó todo. Cosas que pasan, yo estaba en la misma aula (¿o se dice 'el mismo aula'?) donde hice parvulitos, esto que ahora se denomina petrés y todas esas pes. Bueno pues estaba yo alli, con los chakras abiertos, en clase de biología de cou, cuando el profe dibujo una O muy grande en la pizarra y sin mas ni mangas se puso a dibujar cositas dentro. La O era una celula y las cositas, su contenido. Y entonces empezó a explicar qué eran todas aquellas formas, cuál era su función, cómo actuaban y cómo se interrelacionaban. Yo ahi me quedé como se quedan algunas personas delante de una catedral impresionante (para mi gusto, un monton de pìedras) o en el escaparate de una pastelería ¿cómo podía ser que hubiera un mundo entero en un espacio tan pequeño? Lo que no recuerdo es si se me quedó la boca abierta o no, pero lo que si recuerdo es que el pensamiento ' yo quiero enterarme de todo esto' me fulminó como un rayo. Y hasta hoy. Soy una rarita que lee libros de citologia por aficion. O por amor, por qué no puede ser por amor. A la tercera, a la cuarta o a la quinta o a la nosequé conseguiré que este amor me corresponda, de lo contrario cuando sea viejita y arrugada no me lo perdonaré

Una vida no alcanza para admirar la fotosíntesis

Love, love, love,
makes me do foolish things