Aqui de vuelta, después de un verano bastante largo y bastante, hasta para mi, cálido. Ayer empezó mi estación del año favorita, esa que siempre me hace pensar en un jersey marrón de lana gordita (cada año varía ligeramente el modelo)
Mi blogoneurona está oxidadilla, y me he dado una vuelta por casi todos mis blogs amigos pero de momento la herrumbre sigue ahí.
Lo mas destacado de estos días, que Pablo ya lleva una semana de colegio y le está yendo fantástico. Aunque si miro con cuidado a través de sus ojos, ha habido algún ratito de oh-dios-mio, pero breve y sobre todo, muy bien procesado. Definitivamente mi bebé ya no está. Como que le queda un mes para cumplir los tres años, me dirás, ya está bien. Pues si, pero a veces la cabeza va por un sitio y el corazón y/o las tripas por otro. Pablo ya es un niño que habla 'del todo', hace pipi y caca por su cuenta, saca sus propios gustos... en definitiva se empieza a descubrir como persona.
De momento feliz otoño a todos!
domingo, 23 de septiembre de 2012
viernes, 17 de agosto de 2012
Hasta septiembre
Hoy es último día de muchas cosas. Último día de vivir donde vivimos ahora, antes de mudarnos a donde vivíamos antes. Último día antes de las vacaciones, mañana nos vamos. Es el último día de la rutina que Pablo y yo hemos ido construyendo poco a poco, después de que se terminara la de la guarde, durante unos días hemos compartido el día entero. Habíamos construido rutinas de las buenas, de las que se forman ellas solas, poco a poco, y se 'cumplen' con comodidad y flexibilidad. De las que nacen, crecen y mueren de manera natural.
Desde que terminó la guardería Pablo ha estado diciendo medio en broma medio en serio "estoy un poquito triste porque se ha terminado la guardería pero también estoy muy contento porque empieza el cole de mayores" y esa frase resume bastante bien no sólo su vida "académica" sino la situación general: un poquito triste porque se termina esta etapa, protagonizada por él, de aprendizajes y vivencias, pero alegre porque lo que se nos presenta por delante promete.
Por (esta nuestra todavía) casa, realizando una tremenda OMJ (Operación Mierdas las Justas) con un doble objetivo: facilitar al máximo la mudanza evitando el acarreo de Mierdas (no voy a definir lo que son porque todos lo sabemos) y por otra parte, liberar y aligerar un poco los chakras, que siempre se enmohecen cuando nos aferramos demasiado a según qué chismes -qué facil es decirlo y qué difícil a veces hacerlo- Parece que todo está normal en casa ¡falso! Te pones a buscar y a poco, estás tirando dos bolsas de Mierdas a la basura ¿no eran Mierdas ya desde antes? entonces ¿por qué las guardaba? No se sabe. Pero es que al día siguiente repites la operación en otra zona de la casa, y vuelves a llenar dos bolsas de Mierdas ¿imposible? no en mi caso. Eso si, la sensación post-lanzamiento al contenedor es tan buena que engancha.
Os deseo un feliz -lo que queda de- verano y hasta la vuelta!
Desde que terminó la guardería Pablo ha estado diciendo medio en broma medio en serio "estoy un poquito triste porque se ha terminado la guardería pero también estoy muy contento porque empieza el cole de mayores" y esa frase resume bastante bien no sólo su vida "académica" sino la situación general: un poquito triste porque se termina esta etapa, protagonizada por él, de aprendizajes y vivencias, pero alegre porque lo que se nos presenta por delante promete.
Por (esta nuestra todavía) casa, realizando una tremenda OMJ (Operación Mierdas las Justas) con un doble objetivo: facilitar al máximo la mudanza evitando el acarreo de Mierdas (no voy a definir lo que son porque todos lo sabemos) y por otra parte, liberar y aligerar un poco los chakras, que siempre se enmohecen cuando nos aferramos demasiado a según qué chismes -qué facil es decirlo y qué difícil a veces hacerlo- Parece que todo está normal en casa ¡falso! Te pones a buscar y a poco, estás tirando dos bolsas de Mierdas a la basura ¿no eran Mierdas ya desde antes? entonces ¿por qué las guardaba? No se sabe. Pero es que al día siguiente repites la operación en otra zona de la casa, y vuelves a llenar dos bolsas de Mierdas ¿imposible? no en mi caso. Eso si, la sensación post-lanzamiento al contenedor es tan buena que engancha.
Os deseo un feliz -lo que queda de- verano y hasta la vuelta!
domingo, 12 de agosto de 2012
¿Qué hubiera sido de mi vida si...?
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| deeducacionmaternal.blogspot.com.es |
La cuestión, en la Soon había una sección que se llamaba ¿Que hubiera sido de mi vida si...? y contaba unas historias que, aunque tuvieras once años, a la tercera semana sospechabas y a la cuarta no te cabía ninguna duda, siempre escribía la misma persona. ¿Qué hubiera sido de mi vida si aquella noche en lugar de enviar a Manolo a bajar la basura porque el juanete me estaba matando y él se cruzó con la pécora del segundo y terminó ventilándosela la hubiera bajado yo (a la basura, no a la pécora) como hacía cada noche? Porque al principio la señora estaba muy triste porque Manolo era su-Manolo, pero eso si, le daba mu mala vida, y a los tres meses de rigor conoció a un señor de patillas plateadas que ni fumaba ni bebía Soberano ni eructaba religiosamente después de cada comida, y que la llevaba en palmitas y la supo hacer feliz porque se acordaba de su cumpleaños y le elogiaba lo rica que le salía la tortilla de patatas, así que oye, la señora al final le debía su felicidad a un juanete, qué tontería... y claro ¿que hubiera sido de su vida si hubiera tenido unos pies de anuncio de Neutrógena?
De ese palo eran toooooodas las historias, un poco rollo culebrón: mujer pobre/maltratada/enmohecida sufre durante un tiempo pero lo lleva con dignidad hasta que por agacharse en la calle a recoger un vale de descuento para la lejía Conejo, conoce a caballero interesante de pensión generosa que la saca de fregar escaleras
Dicho lo cual, yo me planteo:
¿Qué hubiera sido de mi vida si no estuvierais ahí? ¿Cómo habría sido mi maternidad?¿Cómo lo habría vivido todo?¿Cómo vería el nacimiento de mi hijo por cesárea?¿Seguiría dándole "teta tan mayor"?¿Cómo le estaría tratando?¿Como le habría alimentado? ¿Cómo sería yo misma y cómo eso hubiera influido en Pablo?
Porque yo antes era de:
-Es que eso de preguntarle a un niño de dos años qué quiere cenar es alucinante. Un niño tiene que comer lo que se le de y punto.
-Mira que comerse lo que el niño deja en el plato
-No hace falta salir pitando de esa manera porque la niña llore un poco, que no se va a morir
-La supernanny esta es la caña... qué ideas mas buenas!
-Mira este libro de enseñar a dormir a los niños, qué interesante... a la primera amiga que se quede embarazada, se lo regalo
-Si, hombre, voy a perseguir yo al niño dándole el bocadillo a trocitos... si se lo come bien, y si no que se apañe
-Desde luego que andar con un bebé por la calle a las once de la noche...
-En cuanto me salgan canas, yo me tiño el pelo, vamos si me lo tiño (esta no es de niños, pero me apetecía contarlo)
Vamos que ahora estoy irreconocible.
Creo que la mayoría de cosas las habría hecho igual, porque aparte de impertinente, que aun a estas alturas no se si realmente lo soy o no, también se me ha etiquetado siempre de ser muy cabezota. Supongo que la revolución hormonal me habría llevado a cambiar en tantas y tantas cosas... pero solo lo supongo. Es imposible saber hasta dónde lo ha cambiado todo esto de la "blogosfera maternal"
Lo que es cierto es que haría las cosas con mucha menos seguridad, con falta de confianza y con muchas muchas dudas. Seguro que me hubiera preguntado muchas veces mas si lo estoy haciendo bien, si debía seguir mi instinto o hacer lo que me decían desde fuera.
jueves, 9 de agosto de 2012
Para cuándo las moléculas atrapa-gilipollas
Lo veo claro: hay una conspiración mundial de los fabricantes de desodorante para apoderarse del mundo.
Y están comenzando por nosotras, las mujeres.
Resulta que nos huele todito todo. Nos huele mal, claro. La palabra 'mal' no sale, pero está ahí implicita, lo cual es un mensaje mucho mas directo. Olemos, nenas. Menos mal que han 'sacado' moleculas atrapa-olor. Atrapa-mal-olor. De eso tan malo y tan feo que tenemos las mujeres entre las piernas no puede salir nada bueno.
Vale que hace ya tiempo que nos huele el sobaco (es mas femenino decir axila, lo se) pero eso ya está mas visto y además es compartido con los hombres, a los que también, oh sorpresa, les canta el alerón a poco que se descuiden; al desodorante de toda la vida estábamos ya mas hechas. Y si es cierto que los cadáveres bacterianos que se descomponen al calorico del pliegue resultan en un olor poco agradable y poco aceptado socialmente. Aunque sean bacterias, un cadáver es un cadáver.
Bueno pues ahora resulta que, además de eso, no solo huele mal cuando estamos con la regla (¿desde cuando huele mal la sangre al salir del cuerpo?¿huele mal un arañazo, un corte, le dan arcadas al ATS que te hace una analítica, se tapan la nariz los que sacan sangre en una donación?) sino que las mujeres que damos teta olemos a leche y eso puede ahuyentar a los maridos, Gucci nos libre.
No voy a poner enlaces a tanta insensatez porque la blogosfera hierve y no lo merecen.
Los físicos contactan con los fabricantes de compresas para saber cómo se producen esas nuevas moléculas atrapantes de olor, misteriosas y profundas a tal punto que hacen palidecer de envidia al bosón de Higgs. Aleluya.
Estoy a punto de comerme un moco, válgame Voet & Voet. Hasta la peineta. Soy partidaria del agua y jabón y hasta gusto a veces de la hidratante post-ducha (monogotas coco) Pero estoy a punto de comerme un moco de la indignación. No puede ser tan malo todo lo que sale del cuerpo porque si sale es que estaba dentro. Dentro. Vale, la caca sale del cuerpo y si entra en la categoría de 'residuos': ganan las enterobacterias. Pero ¿la sangre menstrual?¿el flujo vaginal normal?¿un sudor reciente? y ahora también tengo que leer ¡que la leche que sale de mis tetas 'huele' (mal)! Fernando Fernán-Gómez ¡yo te invoco! ¡a la mierda!¡váyanse todos a la mierda! (si, con las enterobacterias) o si tanto asco le da ¡váyanse todos al sudor, a la saliva, al moco, al granillo o a la legaña! (esta gente ¿se limpiará las legañas con una gasa? como les da tanto asco todo lo que venga de una glándula...)
Pues eso, a todos los que no he enlazado, al byebyeolor, a los estreñidos de corazón ¡a la mierda! Es lo que me faltaba por leer, que a las mujeres nos tenga que importar que el olor de la leche de nuestras tetas ahuyente a los maridos. Jamás he sabido de un marido al que ahuyente el olor a leche materna, y si así fuera, un hombre así cuanto mas lejos, mejor. Mi leche no solo NO HUELE MAL sino que sabe -palabra de Pablo- a natillas. Váyanse todos a tomar leche de vaca. Hoooooooooooooooombre yaaaaaaa
Y están comenzando por nosotras, las mujeres.
Resulta que nos huele todito todo. Nos huele mal, claro. La palabra 'mal' no sale, pero está ahí implicita, lo cual es un mensaje mucho mas directo. Olemos, nenas. Menos mal que han 'sacado' moleculas atrapa-olor. Atrapa-mal-olor. De eso tan malo y tan feo que tenemos las mujeres entre las piernas no puede salir nada bueno.
Vale que hace ya tiempo que nos huele el sobaco (es mas femenino decir axila, lo se) pero eso ya está mas visto y además es compartido con los hombres, a los que también, oh sorpresa, les canta el alerón a poco que se descuiden; al desodorante de toda la vida estábamos ya mas hechas. Y si es cierto que los cadáveres bacterianos que se descomponen al calorico del pliegue resultan en un olor poco agradable y poco aceptado socialmente. Aunque sean bacterias, un cadáver es un cadáver.
Bueno pues ahora resulta que, además de eso, no solo huele mal cuando estamos con la regla (¿desde cuando huele mal la sangre al salir del cuerpo?¿huele mal un arañazo, un corte, le dan arcadas al ATS que te hace una analítica, se tapan la nariz los que sacan sangre en una donación?) sino que las mujeres que damos teta olemos a leche y eso puede ahuyentar a los maridos, Gucci nos libre.
No voy a poner enlaces a tanta insensatez porque la blogosfera hierve y no lo merecen.
Los físicos contactan con los fabricantes de compresas para saber cómo se producen esas nuevas moléculas atrapantes de olor, misteriosas y profundas a tal punto que hacen palidecer de envidia al bosón de Higgs. Aleluya.
Estoy a punto de comerme un moco, válgame Voet & Voet. Hasta la peineta. Soy partidaria del agua y jabón y hasta gusto a veces de la hidratante post-ducha (monogotas coco) Pero estoy a punto de comerme un moco de la indignación. No puede ser tan malo todo lo que sale del cuerpo porque si sale es que estaba dentro. Dentro. Vale, la caca sale del cuerpo y si entra en la categoría de 'residuos': ganan las enterobacterias. Pero ¿la sangre menstrual?¿el flujo vaginal normal?¿un sudor reciente? y ahora también tengo que leer ¡que la leche que sale de mis tetas 'huele' (mal)! Fernando Fernán-Gómez ¡yo te invoco! ¡a la mierda!¡váyanse todos a la mierda! (si, con las enterobacterias) o si tanto asco le da ¡váyanse todos al sudor, a la saliva, al moco, al granillo o a la legaña! (esta gente ¿se limpiará las legañas con una gasa? como les da tanto asco todo lo que venga de una glándula...)
Pues eso, a todos los que no he enlazado, al byebyeolor, a los estreñidos de corazón ¡a la mierda! Es lo que me faltaba por leer, que a las mujeres nos tenga que importar que el olor de la leche de nuestras tetas ahuyente a los maridos. Jamás he sabido de un marido al que ahuyente el olor a leche materna, y si así fuera, un hombre así cuanto mas lejos, mejor. Mi leche no solo NO HUELE MAL sino que sabe -palabra de Pablo- a natillas. Váyanse todos a tomar leche de vaca. Hoooooooooooooooombre yaaaaaaa
miércoles, 1 de agosto de 2012
Semana Mundial de la Lactancia Materna
No suenan muy típicos, muy dulces ni muy 'femeninos'
- Perrería: porque entre sacar la teta y ya, y preparar un 'biberón' me parecía infinitamente mas rápido y cómodo lo primero. Además, la idea de meterle en la boca a mi hijo un cachoplástico me daba bastante repelús. Me parecía triste. Y mas aun el hecho de que se alimentara de una leche venida de quien sabe donde, con unas proteínas cuatro veces mas grandes de lo que puede digerir, con porquerías añadidas, con el mismo sabor soso y monótono durante meses...
- Venganza: porque como también he explicado muchas veces, Pablo nació por cesárea programada y todo fue muy frio. De haber sido yo oveja le habría dejado tirado en una esquina sin mayores miramientos. Pablo venía con vueltas de cordón y a día de hoy aun sigo sintiendo la misma mezcla de agradecimiento y frio cuando pienso en su nacimiento. La lactancia materna para mi (mas allá de los miles de beneficios para él) ha supuesto, supone aun, supuso al principio, la manera de decirle a mi cuerpo: este es tu hijo, este es tu hijo, este es tu hijo. Un verdadero cordón umbilical emocional.
Pablo pronto cumplirá tres años y se despierta al grito de 'tetaaaaaaaaaaaa' 'mami tetitaaaaa' La teta es el comodín, la panacea, el curalotodo, la maestra, la sanadora. Las horas minutos y días que he pasado dando teta a Pablo me han cambiado, me han removido y me han dado la vuelta. Son tantos los beneficios que no podría contarlos, además muchas lo han hecho ya mejor. En la teta está la esencia, la verdad y la sanación, y quien sabe si el futuro. Feliz semana!
viernes, 27 de julio de 2012
Top bocazas
Hay que compartir
Despacitoooo
Me tienes harta
Te vas a enterar
Pórtate bien
Estate quieto /quietecito
No se toca
Te vas a caer
Cállate
Te va a pinchar la doctora
Dichas de los niños:
Te está tomando el pelo
Se tienen que acostumbrar
Los niños son muy listos /cabezotas /egoistas....
Tienen que comer de todo
No le va a pasar nada porque llore un poco
Ay que vergonzoso /cochino / niño mas malo...
Es muy malo/a para comer
Unas son mas vomitivas que otras, pero hay repertorio: amenazantes (si, gritarle a un niño pequeño que 'se va a enterar' es amenazar) humillantes (a mi si me dijeran en mitad del parque 'qué guarra eres' me parecería que si es humillante) simplemente inútiles (¡despacio!) y otras que no soy capaz de calificar mas allá de horribles (cállate, te he dicho que te calles, no me gustan las niñas malas, me tienes harta...)
Si tienes mas, déjalas aqui
Pórtate bien
Estate quieto /quietecito
No se toca
Te vas a caer
Cállate
Te va a pinchar la doctora
Dichas de los niños:
Te está tomando el pelo
Se tienen que acostumbrar
Los niños son muy listos /cabezotas /egoistas....
Tienen que comer de todo
No le va a pasar nada porque llore un poco
Ay que vergonzoso /cochino / niño mas malo...
Es muy malo/a para comer
Unas son mas vomitivas que otras, pero hay repertorio: amenazantes (si, gritarle a un niño pequeño que 'se va a enterar' es amenazar) humillantes (a mi si me dijeran en mitad del parque 'qué guarra eres' me parecería que si es humillante) simplemente inútiles (¡despacio!) y otras que no soy capaz de calificar mas allá de horribles (cállate, te he dicho que te calles, no me gustan las niñas malas, me tienes harta...)
Si tienes mas, déjalas aqui
miércoles, 25 de julio de 2012
Ya no lo soy
Anuncio de compresas:
Hagas lo que hagas durante el día, te gusta sentirte bien y para eso necesitas sentirte limpia. Estos productos te garantizan esa sensación, para que así te concentres en lo que realmente importa.
Toma ya!
Qué bonito suena y qué horroroso es.
Hagas lo que hagas (estudies trabajes o estés en la cola del paro, es igual, hay que identificarse) te gusta sentirte bien (¿a quien no? si quedaba alguna que no se incluía, ahora la tenemos) y sin mediar un punto añade un categórico 'y para eso necesitas sentirte limpia'
¿Esta gente habrá oido hablar del agua y el jabón?
Estos productos te garantizan esa sensación ¿la de sentirme limpia o... so cabroncetes, la de sentirme bien? Y si es el tercer o cuarto día sin duchar ¿también me lo garantizan?
Y así me puedo concentrar en lo que realmente importa... eso es porque ¿a quien le importa tener la regla? Como estamos hartas de saber, tener la regla es un rollo, una pesadez, un coñazo valga la rebuznancia, unos días pesaditos al mes que nos recuerdan tristemente que seguimos teniendo un lado 'animal' y que le permiten al compañero bobo de la oficina hacer la chorri-bromita de turno.
Sentirse limpia, sentirse bien ¿a quien no le apetece?
Conclusión: el flujo vaginal, la sangre menstrual son algo sucio, que huele mal. Hay que ocultarlo, taparlo, esconderlo, que no lo notes ni lo noten... ¿sigo?
La primera compresa con perlas activas que capturan, neutralizan y eliminan el olor menstrual, para que te sientas cómoda y tranquila todo el día
Con alas: las alas de la nueva Chochilax te ofrecen una mejor sujección y un ajuste mas confortable para que ni te acuerdes de que la llevas puesta
La palabra sangre por supuesto ni mentarla.
Encima lo de las perlas 'activas' a mi me da mal rollete,me imagino una que de tan activa se aburra en la compresa y se ponga a remontar vagina arriba hasta el cuello del útero asi en plan ChochiAventura...
Una vez mas la consigna es: borremos la regla, es fea, es un rollo, huele mal, lo mejor es que ni te enteres, cuanto menos la sientas mejor
Me asomo ahora a un anuncio de tampones y:
No permitas que la regla afecte a tu estilo de vida
Hombre! A ver si por estar con la regla te vas a echar un rato después de comer... no lo permitas! Hay que seguir, seguir como si nada. Igual que si alguna vez te duele la cabeza: una pastilla y a seguir con tu vida 'normal' O si estas resfriado... un sobrecito y adelante! que nada te detenga! Que la regla no te afecte... como si fuera algo externo a ti... como si no fuera una parte tuya ¡que la regla no te afecte! No la veas no la huelas no la sientas. Y si dentro de un tiempo, no consigues quedarte embarazada en cuanto chas-chas así lo decidas, no te preocupes, en la farmacia te nsurtiremos de tests de ovulación, calendarios electrónicos, pastillitas varias, y si no, siempre queda la Ciencia, la FIV, tu mientras tanto no permitas que nada afecte a tu estilo de vida, no te pares, no sientas, no te detengas, sigue adelante con todo, no mires hacia dentro, no hagas silencio, no sea que vayas a descubrir que eres una mujer.
Hay mujeres a las que la idea de tocar su propia sangre menstrual les da ¡asco!
Yo he sido una de ellas
Hagas lo que hagas durante el día, te gusta sentirte bien y para eso necesitas sentirte limpia. Estos productos te garantizan esa sensación, para que así te concentres en lo que realmente importa.
Toma ya!
Qué bonito suena y qué horroroso es.
Hagas lo que hagas (estudies trabajes o estés en la cola del paro, es igual, hay que identificarse) te gusta sentirte bien (¿a quien no? si quedaba alguna que no se incluía, ahora la tenemos) y sin mediar un punto añade un categórico 'y para eso necesitas sentirte limpia'
¿Esta gente habrá oido hablar del agua y el jabón?
Estos productos te garantizan esa sensación ¿la de sentirme limpia o... so cabroncetes, la de sentirme bien? Y si es el tercer o cuarto día sin duchar ¿también me lo garantizan?
Y así me puedo concentrar en lo que realmente importa... eso es porque ¿a quien le importa tener la regla? Como estamos hartas de saber, tener la regla es un rollo, una pesadez, un coñazo valga la rebuznancia, unos días pesaditos al mes que nos recuerdan tristemente que seguimos teniendo un lado 'animal' y que le permiten al compañero bobo de la oficina hacer la chorri-bromita de turno.
Sentirse limpia, sentirse bien ¿a quien no le apetece?
Conclusión: el flujo vaginal, la sangre menstrual son algo sucio, que huele mal. Hay que ocultarlo, taparlo, esconderlo, que no lo notes ni lo noten... ¿sigo?
La primera compresa con perlas activas que capturan, neutralizan y eliminan el olor menstrual, para que te sientas cómoda y tranquila todo el día
Con alas: las alas de la nueva Chochilax te ofrecen una mejor sujección y un ajuste mas confortable para que ni te acuerdes de que la llevas puesta
La palabra sangre por supuesto ni mentarla.
Encima lo de las perlas 'activas' a mi me da mal rollete,me imagino una que de tan activa se aburra en la compresa y se ponga a remontar vagina arriba hasta el cuello del útero asi en plan ChochiAventura...
Una vez mas la consigna es: borremos la regla, es fea, es un rollo, huele mal, lo mejor es que ni te enteres, cuanto menos la sientas mejor
Me asomo ahora a un anuncio de tampones y:
No permitas que la regla afecte a tu estilo de vida
Hombre! A ver si por estar con la regla te vas a echar un rato después de comer... no lo permitas! Hay que seguir, seguir como si nada. Igual que si alguna vez te duele la cabeza: una pastilla y a seguir con tu vida 'normal' O si estas resfriado... un sobrecito y adelante! que nada te detenga! Que la regla no te afecte... como si fuera algo externo a ti... como si no fuera una parte tuya ¡que la regla no te afecte! No la veas no la huelas no la sientas. Y si dentro de un tiempo, no consigues quedarte embarazada en cuanto chas-chas así lo decidas, no te preocupes, en la farmacia te nsurtiremos de tests de ovulación, calendarios electrónicos, pastillitas varias, y si no, siempre queda la Ciencia, la FIV, tu mientras tanto no permitas que nada afecte a tu estilo de vida, no te pares, no sientas, no te detengas, sigue adelante con todo, no mires hacia dentro, no hagas silencio, no sea que vayas a descubrir que eres una mujer.
Hay mujeres a las que la idea de tocar su propia sangre menstrual les da ¡asco!
Yo he sido una de ellas
jueves, 19 de julio de 2012
Una despedida mas.
Se termina la guardería. Mañana. Y yo estoy mas triste que Marco el día de la madre.
Han sido dos años de guardería, el segundo mucho mejor que el primero. Pablo empezó gateando y termina caminando, hablando y... sin pañal! Claro que estos 'hitos' no se deben a que haya ido a la guardería, lo hubiera hecho igualmente sin ir. Es el hecho 'social' de haber hecho dos cursos lo que le da la perspectiva.
El primer año no lo repetiría: Pablo empezó con sólo once meses y no entendía nada. Se quedaba llorando cada día. Y egoistamente a mi me iba bien dejarle, esa es la verdad, porque me suponía el único momento del día para desconectar un poco, tener unos ciertos horarios, estructurar un poco el día... y además "había que tenerlo matriculado" por si tenía la posibilidad de encontrar un empleo. Pero era demasiado pequeño. Cuando comenzó a andar, hizo un cambio y la cosa mejoró bastante. Pablo es el segundo mas pequeño de su grupo, y no debe de ser muy gratificante que todos caminen y tu solo puedas gatear... ese año hubo buenos momentos, pero en global, no repetiría.
El segundo año ha sido mucho mejor. Pablo es mas grande y ya conoce bien a todos sus compañeros y tiene sus preferencias. Ha sido el año de hablar, además a Pablo le ha venido muy bien la guardería porque en casa solo hablamos castellano y en la guardería ha aprendido catalán, tanto comprenderlo como hablarlo y también cantarlo... tanto es así que muchas veces en casa terminamos por hablar catañol: se ha 'trencado' o 'me haces un petó' Sin duda el hecho de conseguir comunicarte verbalmente, hablar, vamos, poder expresar lo que te pasa, lo que quieres, si necesitas algo... debe de ser genial! Y una de las mejores cosas de criar a un hijo es acompañarle en este proceso de aprendizaje del habla, disfrutar de esas conjugaciones perfectamente regulares y de esas expresiones propias y particulares que luego esta perra vida se encarga de uniformar.
Este segundo año si que lo repetiría, sin dudar. Pablo lo ha disfrutado mucho. Además la guardería (comparando de oídas con otras) ha sido maravillosa. Les han hecho las mil propuestas, juegos, experimentaciones, ideas, proyectos... y sobre todo han respetado a los niños, lo que les gusta, lo que no, si quieren participar en algo o si no les apetece Y después de hablar, de la mano de la maduración neurofisiológica, ha venido la operación 'adios pañal' que ha sido fantástica. Hemos esperado, sin tener en cuenta si es invierno o verano, martes o sábado, vacaciones o no, a que Pablo fuera capaz de: a) comunicar verbalmente si tiene pipi o caca b) ser capaz físicamente de contenerse. Y ya está. No ha habido lloros, escenas por la calle, cambios de ropa contados a quien quiera escuchar, acusaciones de estreñimiento... y de nuevo este pasito hace que Pablo se vaya sintiendo un poco mas 'mayor'
Mañana es la superfiesta de despedida de la guarde. Y además de verdad, porque el año pasado se lo curraron mucho e hicieron un fiestón que ríete tu de algunas nocheviejas. Lo pasaremos bien pero yo ahora tengo mucha penita, porque voy a echar de menos a esos otros 19 peques, aunque con algun@ sigamos en contacto, pero han sido dos años de verlos crecer a todos cada día. Además el curso próximo no vamos a coincidir con nadie, tanto peques como mamás, papas y yayos que hemos conocido, porque volvemos a mudarnos. Después de unos dos años viviendo aqui, otra despedida mas se me hace dura, otra vez empezar, conocer, aprender a querer y tener que decir adiós.
El primer año no lo repetiría: Pablo empezó con sólo once meses y no entendía nada. Se quedaba llorando cada día. Y egoistamente a mi me iba bien dejarle, esa es la verdad, porque me suponía el único momento del día para desconectar un poco, tener unos ciertos horarios, estructurar un poco el día... y además "había que tenerlo matriculado" por si tenía la posibilidad de encontrar un empleo. Pero era demasiado pequeño. Cuando comenzó a andar, hizo un cambio y la cosa mejoró bastante. Pablo es el segundo mas pequeño de su grupo, y no debe de ser muy gratificante que todos caminen y tu solo puedas gatear... ese año hubo buenos momentos, pero en global, no repetiría.
El segundo año ha sido mucho mejor. Pablo es mas grande y ya conoce bien a todos sus compañeros y tiene sus preferencias. Ha sido el año de hablar, además a Pablo le ha venido muy bien la guardería porque en casa solo hablamos castellano y en la guardería ha aprendido catalán, tanto comprenderlo como hablarlo y también cantarlo... tanto es así que muchas veces en casa terminamos por hablar catañol: se ha 'trencado' o 'me haces un petó' Sin duda el hecho de conseguir comunicarte verbalmente, hablar, vamos, poder expresar lo que te pasa, lo que quieres, si necesitas algo... debe de ser genial! Y una de las mejores cosas de criar a un hijo es acompañarle en este proceso de aprendizaje del habla, disfrutar de esas conjugaciones perfectamente regulares y de esas expresiones propias y particulares que luego esta perra vida se encarga de uniformar.
Este segundo año si que lo repetiría, sin dudar. Pablo lo ha disfrutado mucho. Además la guardería (comparando de oídas con otras) ha sido maravillosa. Les han hecho las mil propuestas, juegos, experimentaciones, ideas, proyectos... y sobre todo han respetado a los niños, lo que les gusta, lo que no, si quieren participar en algo o si no les apetece Y después de hablar, de la mano de la maduración neurofisiológica, ha venido la operación 'adios pañal' que ha sido fantástica. Hemos esperado, sin tener en cuenta si es invierno o verano, martes o sábado, vacaciones o no, a que Pablo fuera capaz de: a) comunicar verbalmente si tiene pipi o caca b) ser capaz físicamente de contenerse. Y ya está. No ha habido lloros, escenas por la calle, cambios de ropa contados a quien quiera escuchar, acusaciones de estreñimiento... y de nuevo este pasito hace que Pablo se vaya sintiendo un poco mas 'mayor'
Mañana es la superfiesta de despedida de la guarde. Y además de verdad, porque el año pasado se lo curraron mucho e hicieron un fiestón que ríete tu de algunas nocheviejas. Lo pasaremos bien pero yo ahora tengo mucha penita, porque voy a echar de menos a esos otros 19 peques, aunque con algun@ sigamos en contacto, pero han sido dos años de verlos crecer a todos cada día. Además el curso próximo no vamos a coincidir con nadie, tanto peques como mamás, papas y yayos que hemos conocido, porque volvemos a mudarnos. Después de unos dos años viviendo aqui, otra despedida mas se me hace dura, otra vez empezar, conocer, aprender a querer y tener que decir adiós.
miércoles, 18 de julio de 2012
Perder es un verbo transitivo
VAMOS A LA CAMA: METODO ESTIVILL PARA NIÑOS ENTRE 5 Y 13 AÑOS
Que no es que sea "suyo" de él, porque como no, hay co-autora, una tal Montserrat Domenech.
Si teneis tiempo y ganas, o si teneis el estomago revuelto y no podeis terminar de vomitar, poned en San Google los nombres de ambos dos individuos y alucinad no solo pepinillos sino todo tipo de encurtidos con la cantidad de bibliografia supercientifica que han colocado en el mercado.... me está poseyendo Pastelina..... ommm ommmm.... a ver si se me pasa....
Bueno pues eso me vino el punto masoca y lo abrí "a lo Corán" o sea al azar, y me encuentro con semejante irritador de córneas:
"sobre todo, (los padres) no contestéis: si dialogáis, habréis perdido"
Es decir, entre 5 y 13 años, los padres NO DEBEN dialogar con sus hijos. Deben imponerse. Y sobre todo, mi pregunta es, Sr Tontivill y Sra que le ha escrito el libro:
¿Qué es eso tan importante que pierden los padres?
¿Pierden las llaves, la cartera, un paraguas?¿Pierden la razón?¿Pierden el poder?¿Pierden la lista de la compra justo antes de entrar al Mercadona? (eso jode mucho)
¿Cuál se supone que es el objetivo de los padres.... que sus hijos 'duerman' o 'ganar'?
Así, si los hijos se duermen, se callan, no rechistan, se someten... los padres ganan ¿un fin de semana en Palma?¿un apartamento en Marina Horror? ¿una pegatina y cuando reunan cinco se pueden ir un dia al cine?
De verdad, por favor, o ssssssea necesito que me digan ¿qué pierden los padres? ¿Se rebajan, se humillan, se vencen, se menosprecian a si mismos por acceder nada menos que a dialogar con sus hijos?
Perder es un verbo transitivo: siempre se pierde algo. Este hombre lo que ha perdido sin duda es el norte.
viernes, 13 de julio de 2012
Gracias Estanjana
Bueno pues Estanjana me ha concedido este premio:
Asi que: muchísimas gracias !!!
Instrucciones del Premio Liebster
- Copiar y pegar el premio en el blog y enlazarlo al blogger que te lo otorgó.
- Señalar tus cinco blogs preferidos con menos de 200 seguidores y escribir comentarios en sus blogs para que conozcan que han recibido el premio. No se puede incluir en la lista el blog que te concedió el Liebster.
- Y, por último, esperar a que esas bitácoras continúen con la cadena y elijan a sus 5 blogs preferidos.
Y allá voy:
1 Etología familiar. Teresa, mamá y veterinaria, tiene un blog de lo mas acogedor, me gusta mucho su manera de contar las cosas. Me encantó verla en la entrevista en Telemadrid.
2 Crianza corporal Un descubrimiento reciente que me encanta. Me reconforta mucho saber que hay personas que piensan y sienten asi.
3 Matrona Madrid Sara es una matrona que desde su blog ofrece información muy interesante. Siempre la leo porque siempre aprendo algo de ella.
4 Consulta médica de lactancia A este blog tambien acabo de 'llegar' y lo que mas me gusta es la perfecta mezcla de profesionalidad y corazón. Me lo he leido del tirón
5 La maternidad, toda una aventura Aunque casi llega a los 200 seguidores, no me puedo dejar a Xiao, mamá divina, especial y coraje, que sabe poner las entrañas sobre el asador.
Y ahora así saltándome un poquico las normas quiero mencionar, aunque no sea de temática mamística a El Mirador, el blog de Adolfo sobre actualidad polítca y a la peliteñida de la Dra. Pastelina
martes, 10 de julio de 2012
OxiGuay
Y lo conocen porque desde ese conocimiento nos ofrecen la solución a lo que usualmente ellos mismos nos venden como problema.
Me ejplicaré.
Hace no demasiado el mejor motivo para comprar un detergente era simple y envidiosamente la envidia ante la colada mas blanca de la vecina. A la Pepi no le pueden quedar las bragas que a mi, y punto.
No es un mal motivo: compra este detergente y la ropa te saldrá mas limpia.
Hace un poco menos (a lo mejor alguno sigue ahí) el reclamo era económico (este es igual de bueno pero mas barato) o emocional (compra este que tu cocina con fluorescente y mantel plastificado se convertirá en un prado de flores y tu marido que es un gruñon te rodeará la cintura para besarte mientras te guiña un ojo)
Tampoco es mal motivo: ahorro económico, motivo sentimental
Pero ahora las mujeres ya lo tenemos TODO, como bien saben los publicistas, las mujeres no competimos en blancura con la pobre Pepi porque eso es de marujas... ni queremos ver a un marido en el anuncio si no es para poner la lavadora... ni nos importa el precio, porque trabajamos y disponemos de dinero... ahora los publicistas, esos bebés malvados, nos ofrecen via detergente lo que saben que necesitan las mujeres, y que no es algo que precisamente se pueda comprar con dinero: Tiempo y Tranquilidad.
Resulta que si compras Polvorol, te queda mas tiempo libre (no se si es que tarda menos en caer en la cubeta) y con el quitamanchas OxiGuay no tienes preocupaciones (de ningun tipo, sugieren sibilinamente). Si usas Polvorol y OxiGuay vienen tus niños (rubios, eso siempre) y te dan un abrazo y tu ya te sientes bien al fin porque tienes la sensación de que llegas a todo menos a ocuparte de tus hijos en condiciones... y con este detergente lo vas a conseguir ¡tiempo para ti! ¡alcanza poco menos que el nirvana!
Es la letra pequeña de la publicidad.
miércoles, 4 de julio de 2012
Amenazas
Un hombre (supongo que el padre) con una nena de unos cuatro años de la mano, por la calle:
-Ya van dos veces, a la tercera, cobras!
(La nena responde algo bajito que no puedo oir)
-Tu sigue que verás como cobras
Hacía mucho tiempo que no oía "cobrar" como sinónimo de "recibir" o "ser pegado"
Pero a lo que voy (si quieres adelántate y llámame ahora radical y/o exagerada) no conozco exactamente las leyes pero amenazar a gritos a alguien por la calle ¿no es delito?
-Ya van dos veces, a la tercera, cobras!
(La nena responde algo bajito que no puedo oir)
-Tu sigue que verás como cobras
Hacía mucho tiempo que no oía "cobrar" como sinónimo de "recibir" o "ser pegado"
Pero a lo que voy (si quieres adelántate y llámame ahora radical y/o exagerada) no conozco exactamente las leyes pero amenazar a gritos a alguien por la calle ¿no es delito?
lunes, 2 de julio de 2012
Sara y Pedro: la historia de un amor
Colaborando con la Dra Pastelina me he visto obligada o-bli-ga-da a leer el ultimo plagio libro de Estivill. Y está consiguiendo revolverme el estómago.
Este señor que presume de 'científico' y que enarbola esa misma bandera, la de la ciencia, como pobre y única defensa a las críticas al método Spock, redacta (o se hace redactar) ya los primeros capítulos del libro en un tono baboso, pelota y comercial.
He estudiado una carrera de ciencias y se reconocer un lenguaje 'ciéntifico' cuando lo leo. Y eso desde luego, no lo es.
Mas bien es parecido a un anuncio de detergente donde primero el anunciante busca ganarse nuestra simpatía, ponerse de nuestro lado, con ejemplos añejos y cursis hasta decir basta, para que luego le sea mas fácil llevarnos a su terreno y vendernos la moto, en este caso, el libro.
¿Soy yo o esto hace tufillo a anuncio de dentífrico/galletas/detergente blanqueador protagonizado por una chupi familia-feliz? Pareja feliz... embarazo ideal... un kilito por mes... (eso si, el que lo disfruta es el ginecólogo, tócate la peineta) El bebé es... sensacional. La identificación del lector aumenta ¿a quien no le ha parecido que su bebé es "magnífico, sensacional, el niño mas perfecto y hermoso del mundo"? Incluso "supera pruebas" nada mas nacer ooooooooh. Le "toca" mamar y nuevamente todo es maravilloso y happy-wonderful.
Pues no, las cosas no son así: las parejas discuten y se pelean, los embarazos (muchas veces) cuestan y se pasan dudas, incertidumbres y miedo, se hinchan los tobillos y el alma se remueve... la pareja pasa a familia y a veces el proceso no es facil. Pero no importa, este buen señor nos intenta a toda costa llevar a su terreno y que vayamos repitiendonos... si...si... claro... como yo... un bebé estupendo... si...si....
Sin embargo, ya en la nursery, la enfermera les dice que su niño está muy bien pero que no duerme mucho. «Es un chavalote muy despierto y vivo», insiste. Los recién estrenados papis se miran con
ternura y se dicen: «No puede ser de otra manera, porque es nuestro hijo».
Si no fuera para llorar, sería para reir.
Es que me imagino a la enfermera bloc de notas en mano... junto a la cuna del bebé en la "nursery" (muy mal el hecho de dar por sentado que esto es lo normal) y anotando: ahora duerme... ahora se despierta... se vuelve a dormir ¿es que la enfermera pasa 24 h junto al recien nacido y luego saca la estadística?
El niño de la cunita 24:
-Duerme que lo flipas ( )
-Es una manta el tio ( )
-Duerme regulin ( )
-No se duerme si no puede antes oir los deportes en la radio ( )
-No se duerme y encima le da la chapa a la niña de la cunita de al lado (X)
Lo de los "papis que se miran con ternura"... es de poster publicitario de clínica privada y/o de foto de revista de los Testigos de Jehová (super-ideal)
Salen de la clínica y se marchan a casa. El nene va creciendo y va ganando peso, pero durante la noche no hay manera de que duerma más de una hora u hora y media seguida. Se despierta continuamente.
Sara le da de comer a sus horas y cree que lo que sucede es algo normal.
Después de tres meses de fiesta nocturna para la pareja feliz, la mamá se encuentra con una de esas vecinas que siempre aparecen en el entorno de una madre primeriza. La vecina le asegura que es normal que el niño no duerma, porque en los primeros meses sufren cólicos y, claro, el dolor les impide descansar. Que no se preocupe,que pasado el tercer mes los cólicos desaparecen y el niño se convertirá en una pequeña marmota.
¿Salen de la clínica y se marchan a casa?¿Qué clase de libro científico es este? Claro qeu salen de la clínica y se van a casa. Pues como (casi) todo el mundo. Una frase aparentemente sin importancia, incluso sobrante, pero que nuevamente lo que busca es que los padres se vean reflejados en el relato, se identifiquen.
Sara le da de comer (ahora ya no dice si le da teta, no sea que las biberoneras se le pongan en contra) ¿a sus horas?¿acaso el bebé nació con un reloj puesto?
Y esa vecina revenía ¿ha esperado tres meses para aparecer? Y encima cuando viene es para diagnosticar cólicos, hay que ver, debe de ser pediatra, la buena señora. Eso si, diagnostica rapidito: que no se preocupen. Y sorprendentemente, nuestra felicísima pareja, o mejor dicho, la mamá, a estas alturas, el padre se ve que ya ha hecho todo lo que tenía que hacer, la cree a pies juntillas, a la vecina revenía.
Hasta este momento ya se han leído varios libros de autoayuda (desde los más «serios» hasta los «alternativos»: Dormir sin prisa ni pausa y La noche espera a los más jóvenes son sus principales referencias) y han consultado con su pediatra, con los amigos que tienen niños, con sus familiares, pero ninguna solución propuesta les funciona.
Vamos a ver.
Auto-ayuda sería si no durmieran ellos. Un poquito de por favor con los prefijos.
Ridículo el intento de ridiculizar a Jové. O de desprestigiar a C. Gonzalez tachándolo de 'alternativo'
Pero lo peor de todo me parece la idea que no dice: que para criar a un bebé SE NECESITA UN LIBRO. O que para abrazar a un hijo se necesita el permiso de un pediatra. Bueno lo de abrazar me lo estoy inventado yo, lo reconozco. Porque aqui en ningun momento se habla de abrazar, besar, coger, tocar, cantar, arrullar, mecer, cantar...
Pasa el tercer, el cuarto, el quinto mes… y siguen sin dormir por las noches. Entre los dos se levantan aproximadamente unas quince veces. Sara contempla su mala cara en el espejo y a Pedro le cuesta tanto concentrarse en el trabajo que está considerando hacerse una vasectomía. Viven un infierno con este niño tan querido y tan deseado.
Aiiiiii que se te escapó ! El bebé estupendo y magnifico 'no duerme'.... ¡por las noches! pero entonces ¿tiene insomnio o no?¿durante el día si que duerme?¿o prefiere ver el Tour de Francia por La2 a la hora de la siesta? Ah, no! que si que duerme por la noche, pero se despierta... quince veces!!! qué cabrito, cómo nos engañó al principio del capítulo.
La cosa está adquiriendo tintes dramáticos....
Sara tiene mala cara....
Pedro considera cortarse la coleta....
Viven un..... (redoble) INFIERNO !!!
Sinceramente, señor, he leido lenguajes mas científicos en las respuestas de la sección "El doctor Responde" de la revista "Pronto"
A los seis meses, se encuentran de nuevo a la vecina y le dicen que no hay manera, que el niño come, crece y lo hace todo perfecto,excepto dormir. No duerme ni de noche ni de día. La vecina los tranquiliza y les comenta que seguro que ahora le están saliendo los dientecitos y el dolor no lo deja dormir, y que cuando terminen de cortar los dientes, el nene dormirá, sin duda
Ya, pero a mi ya no me interesa la vecina-wikipedia. Yo lo que quiero saber ahora es si Sara ha evolucionado hacia bolsas en los ojos y Pedro planea fugarse con un camarero portugués para evitar tener mas descendencia, en vista del pequeño cabrón que les ha tocado, que no duerme "ni de noche ni de dia" (hace un rato despertaba qunice veces por noche... si despertaba era porque estaba dormido, entonces ¿duerme o no? que me estoy liando!
Esperan ocho, diez, doce meses y el niño tiene la boca llena de dientes y una sonrisa impecable pero sigue sin dormir. Topan con la sabia vecina otra vez y en sus nuevas cábalas afirma que si el niño
tiene un añito y tres meses no deben preocuparse más: está aprendiendo a caminar. Cuando camine se cansará mucho y dormirá perfectamente por la noche
Qué paciencia!
Doce meses de espera... rogando por cruzarse con la vecina sabihonda en el rellano.
Yo ya habría matado a la vecina y abandonado al monstruillo a la puerta de un convento (todo sea por mi cutis)
Y el jodío sin dormir eh... doce meses ya! Se sabe toda la programación nocturna de la radio!
Pedro y Sara esperan los primeros pasos de su vástago y un día a las nueve de la noche se colocan uno en un extremo del pasillo y el otro en la otra punta, y comienzan a reclamar al nene: «Amor, ven
con mami; cariño, ven con papi». A las diez de la noche, el niño sigue arriba y abajo por el pasillo y Pedro está convencido de que esa noche todos dormirán muy bien
A las once, lo colocan en la cunita y pasan la peor noche de todas.
El niño se despierta el doble de lo habitual y no pegan ojo. Sara no puede más, Pedro no puede más y el niño está siempre irritado y se muestra muy dependiente de su madre. No la deja ni respirar.
La verdad es que la cosa pinta fea
Esos padres antaño tan lozanos, ahora con semejante agotamiento no tienen mejor idea que esperar a las nueve de la noche para jugar a enviarse al niño pasillo arriba y pasillo abajo. No es por oponerme a lo tonto pero ¿no sería mejor 'cansar' al niño de dia y en un parque, un poner?
Lo colocan en la cuna... a las once
Y esa noche va y el niño de los peines se despierta... 30 veces! Así que duerme 30 ratos ! ¿no era que no dormía 'ni de dia ni de noche'? A ver si es que tiene pesadillas con que es un balón que sus padres se lanzan por el pasillo despues de la cena
Sara además de ojeras no tiene tiempo de ir a la peluquería
Pedro empieza a hacerle ojitos a su monitor del gimnasio
El niño está "siempre irritado" (necesitamos a la vecina listilla para saber qué puede ser esta vez) y encima con doce meses como doce soles ¡se muestra dependiente de su madre! ¡qué vergüenza! ¡no se donde vamos a ir a parar!
La pobre madre intentando respirar y el niño dependiendo de ella, cómo está la juventud.
¿Sería un tuper-sex?¿Qué hace Sara con las amigas?¿Pero no era que Sara no podía ni respirar?A lo mejor era una sesión de Avon para que Sara se compre anti-ojeras, ah, vale.
Y esta amiga entrometida ¿qué pinta ahora?¿dónde está la entrañable vecina?Ahora que le estabamos cogiendo cariño...
Esto no va bien, el niño:
a) su propia madre duda de que alguien le pueda querer
b) no duerme ni deja dormir
c) es un cabronazo
d) no atiende a nada
(Y eso que cuando nació era un niño super-ideal)
No se a qué tipo de guardería va a llevar al niño, a una pública ni de coña, porque tendría que haber hecho la preinscripción cuando la criatura aun era un angelito, ahora no se lo van a coger ni de broma. Y a una privada, pues aun, pero vamos, a menos que sea nocturna 100 % normalmente los niños suelen ir despiertos y jugar y cosas asi
Al final, se deciden a llevarlo a la guardería. Pasa una semana y Sara no pregunta. Cuando lo lleva y lo recoge, baja la cabeza y sale a toda prisa para que los educadores no le llamen la atención. Han transcurrido dos semanas y ella no entiende por qué no le dicen ni mu. Totalmente confundida, un día no puede más y habla con la educadora de la guardería. La chica le asegura que el niño duerme muy bien allí, que echa dos siestas: una por la mañana cuando llega y otra por la tarde, después de comer. Es imposible, piensa Sara, en casa no duerme ni siquiera los sábados y los domingos. ¿Cómo lo hacen?
Esta guardería es una birria que ni tienen agenda ni tienen na' En las agendas te detallan si el niño come mucho poco o nada, si caga blando o duro, si almuerza fruta o galletas, y de qué hora a qué hora duerme siesta. Sarita que te están timando, encima que te gastas una pasta (la guardería es privada, no hay duda) no te dan agenda... ai, ai,ai....
Claro y luego el fin de semana el niño 48 h del tirón sin dormir, qué mala leche el niño, yo creo que está viciadito con Clan TV.
Conclusión: me quedo con el 'Pronto' Por lo menos además de "El Dr. Responde" trae "El amor no tiene edad" Un clásico.
Este señor que presume de 'científico' y que enarbola esa misma bandera, la de la ciencia, como pobre y única defensa a las críticas al método Spock, redacta (o se hace redactar) ya los primeros capítulos del libro en un tono baboso, pelota y comercial.
He estudiado una carrera de ciencias y se reconocer un lenguaje 'ciéntifico' cuando lo leo. Y eso desde luego, no lo es.
Mas bien es parecido a un anuncio de detergente donde primero el anunciante busca ganarse nuestra simpatía, ponerse de nuestro lado, con ejemplos añejos y cursis hasta decir basta, para que luego le sea mas fácil llevarnos a su terreno y vendernos la moto, en este caso, el libro.
Ésta es la historia de una pareja feliz. Sara tiene 33 años y Pedro acaba de cumplir los 36. Llevan cuatro años juntos y acaban de tomar una gran decisión: van a tener un hijo.
Los primeros meses de embarazo son ideales y los restantes, también, ni un vómito, ni una náusea; Sara duerme sin molestias y gana un kilo cada mes. Su ginecólogo vive el sueño de un médico de manual.
Se han cumplido nueve meses exactos cuando les nace un niño magnífico, un niño sensacional; el niño más hermoso y perfecto del mundo. Mide cincuenta centímetros, pesa tres kilos y medio y supera
las pruebas neonatales y de respiración con éxito. Cuando le toca mamar, se coge del pecho enseguida sin mayores problemas y ni siquiera pierde los gramos que los bebés acostumbran a perder los primeros días con la lactancia materna. Los padres, contentísimos, no caben en sí de gozo.
¿Soy yo o esto hace tufillo a anuncio de dentífrico/galletas/detergente blanqueador protagonizado por una chupi familia-feliz? Pareja feliz... embarazo ideal... un kilito por mes... (eso si, el que lo disfruta es el ginecólogo, tócate la peineta) El bebé es... sensacional. La identificación del lector aumenta ¿a quien no le ha parecido que su bebé es "magnífico, sensacional, el niño mas perfecto y hermoso del mundo"? Incluso "supera pruebas" nada mas nacer ooooooooh. Le "toca" mamar y nuevamente todo es maravilloso y happy-wonderful.
Pues no, las cosas no son así: las parejas discuten y se pelean, los embarazos (muchas veces) cuestan y se pasan dudas, incertidumbres y miedo, se hinchan los tobillos y el alma se remueve... la pareja pasa a familia y a veces el proceso no es facil. Pero no importa, este buen señor nos intenta a toda costa llevar a su terreno y que vayamos repitiendonos... si...si... claro... como yo... un bebé estupendo... si...si....
Sin embargo, ya en la nursery, la enfermera les dice que su niño está muy bien pero que no duerme mucho. «Es un chavalote muy despierto y vivo», insiste. Los recién estrenados papis se miran con
ternura y se dicen: «No puede ser de otra manera, porque es nuestro hijo».
Si no fuera para llorar, sería para reir.
Es que me imagino a la enfermera bloc de notas en mano... junto a la cuna del bebé en la "nursery" (muy mal el hecho de dar por sentado que esto es lo normal) y anotando: ahora duerme... ahora se despierta... se vuelve a dormir ¿es que la enfermera pasa 24 h junto al recien nacido y luego saca la estadística?
El niño de la cunita 24:
-Duerme que lo flipas ( )
-Es una manta el tio ( )
-Duerme regulin ( )
-No se duerme si no puede antes oir los deportes en la radio ( )
-No se duerme y encima le da la chapa a la niña de la cunita de al lado (X)
Lo de los "papis que se miran con ternura"... es de poster publicitario de clínica privada y/o de foto de revista de los Testigos de Jehová (super-ideal)
Salen de la clínica y se marchan a casa. El nene va creciendo y va ganando peso, pero durante la noche no hay manera de que duerma más de una hora u hora y media seguida. Se despierta continuamente.
Sara le da de comer a sus horas y cree que lo que sucede es algo normal.
Después de tres meses de fiesta nocturna para la pareja feliz, la mamá se encuentra con una de esas vecinas que siempre aparecen en el entorno de una madre primeriza. La vecina le asegura que es normal que el niño no duerma, porque en los primeros meses sufren cólicos y, claro, el dolor les impide descansar. Que no se preocupe,que pasado el tercer mes los cólicos desaparecen y el niño se convertirá en una pequeña marmota.
¿Salen de la clínica y se marchan a casa?¿Qué clase de libro científico es este? Claro qeu salen de la clínica y se van a casa. Pues como (casi) todo el mundo. Una frase aparentemente sin importancia, incluso sobrante, pero que nuevamente lo que busca es que los padres se vean reflejados en el relato, se identifiquen.
Sara le da de comer (ahora ya no dice si le da teta, no sea que las biberoneras se le pongan en contra) ¿a sus horas?¿acaso el bebé nació con un reloj puesto?
Y esa vecina revenía ¿ha esperado tres meses para aparecer? Y encima cuando viene es para diagnosticar cólicos, hay que ver, debe de ser pediatra, la buena señora. Eso si, diagnostica rapidito: que no se preocupen. Y sorprendentemente, nuestra felicísima pareja, o mejor dicho, la mamá, a estas alturas, el padre se ve que ya ha hecho todo lo que tenía que hacer, la cree a pies juntillas, a la vecina revenía.
Hasta este momento ya se han leído varios libros de autoayuda (desde los más «serios» hasta los «alternativos»: Dormir sin prisa ni pausa y La noche espera a los más jóvenes son sus principales referencias) y han consultado con su pediatra, con los amigos que tienen niños, con sus familiares, pero ninguna solución propuesta les funciona.
Vamos a ver.
Auto-ayuda sería si no durmieran ellos. Un poquito de por favor con los prefijos.
Ridículo el intento de ridiculizar a Jové. O de desprestigiar a C. Gonzalez tachándolo de 'alternativo'
Pero lo peor de todo me parece la idea que no dice: que para criar a un bebé SE NECESITA UN LIBRO. O que para abrazar a un hijo se necesita el permiso de un pediatra. Bueno lo de abrazar me lo estoy inventado yo, lo reconozco. Porque aqui en ningun momento se habla de abrazar, besar, coger, tocar, cantar, arrullar, mecer, cantar...
Pasa el tercer, el cuarto, el quinto mes… y siguen sin dormir por las noches. Entre los dos se levantan aproximadamente unas quince veces. Sara contempla su mala cara en el espejo y a Pedro le cuesta tanto concentrarse en el trabajo que está considerando hacerse una vasectomía. Viven un infierno con este niño tan querido y tan deseado.
Aiiiiii que se te escapó ! El bebé estupendo y magnifico 'no duerme'.... ¡por las noches! pero entonces ¿tiene insomnio o no?¿durante el día si que duerme?¿o prefiere ver el Tour de Francia por La2 a la hora de la siesta? Ah, no! que si que duerme por la noche, pero se despierta... quince veces!!! qué cabrito, cómo nos engañó al principio del capítulo.
La cosa está adquiriendo tintes dramáticos....
Sara tiene mala cara....
Pedro considera cortarse la coleta....
Viven un..... (redoble) INFIERNO !!!
Sinceramente, señor, he leido lenguajes mas científicos en las respuestas de la sección "El doctor Responde" de la revista "Pronto"
A los seis meses, se encuentran de nuevo a la vecina y le dicen que no hay manera, que el niño come, crece y lo hace todo perfecto,excepto dormir. No duerme ni de noche ni de día. La vecina los tranquiliza y les comenta que seguro que ahora le están saliendo los dientecitos y el dolor no lo deja dormir, y que cuando terminen de cortar los dientes, el nene dormirá, sin duda
Ya, pero a mi ya no me interesa la vecina-wikipedia. Yo lo que quiero saber ahora es si Sara ha evolucionado hacia bolsas en los ojos y Pedro planea fugarse con un camarero portugués para evitar tener mas descendencia, en vista del pequeño cabrón que les ha tocado, que no duerme "ni de noche ni de dia" (hace un rato despertaba qunice veces por noche... si despertaba era porque estaba dormido, entonces ¿duerme o no? que me estoy liando!
Esperan ocho, diez, doce meses y el niño tiene la boca llena de dientes y una sonrisa impecable pero sigue sin dormir. Topan con la sabia vecina otra vez y en sus nuevas cábalas afirma que si el niño
tiene un añito y tres meses no deben preocuparse más: está aprendiendo a caminar. Cuando camine se cansará mucho y dormirá perfectamente por la noche
Qué paciencia!
Doce meses de espera... rogando por cruzarse con la vecina sabihonda en el rellano.
Yo ya habría matado a la vecina y abandonado al monstruillo a la puerta de un convento (todo sea por mi cutis)
Y el jodío sin dormir eh... doce meses ya! Se sabe toda la programación nocturna de la radio!
Pedro y Sara esperan los primeros pasos de su vástago y un día a las nueve de la noche se colocan uno en un extremo del pasillo y el otro en la otra punta, y comienzan a reclamar al nene: «Amor, ven
con mami; cariño, ven con papi». A las diez de la noche, el niño sigue arriba y abajo por el pasillo y Pedro está convencido de que esa noche todos dormirán muy bien
A las once, lo colocan en la cunita y pasan la peor noche de todas.
El niño se despierta el doble de lo habitual y no pegan ojo. Sara no puede más, Pedro no puede más y el niño está siempre irritado y se muestra muy dependiente de su madre. No la deja ni respirar.
La verdad es que la cosa pinta fea
Esos padres antaño tan lozanos, ahora con semejante agotamiento no tienen mejor idea que esperar a las nueve de la noche para jugar a enviarse al niño pasillo arriba y pasillo abajo. No es por oponerme a lo tonto pero ¿no sería mejor 'cansar' al niño de dia y en un parque, un poner?
Lo colocan en la cuna... a las once
Y esa noche va y el niño de los peines se despierta... 30 veces! Así que duerme 30 ratos ! ¿no era que no dormía 'ni de dia ni de noche'? A ver si es que tiene pesadillas con que es un balón que sus padres se lanzan por el pasillo despues de la cena
Sara además de ojeras no tiene tiempo de ir a la peluquería
Pedro empieza a hacerle ojitos a su monitor del gimnasio
El niño está "siempre irritado" (necesitamos a la vecina listilla para saber qué puede ser esta vez) y encima con doce meses como doce soles ¡se muestra dependiente de su madre! ¡qué vergüenza! ¡no se donde vamos a ir a parar!
La pobre madre intentando respirar y el niño dependiendo de ella, cómo está la juventud.
En una reunión de amigas, una de ellas aconseja a Sara que lleve
a su niño a la guardería, porque quizá allí le enseñarán a dormir.
Ella duda, porque piensa que quién va a querer a su hijo, que no
duerme ni deja dormir, que es un demonio y no atiende a nada. Está
segura de que se lo devolverán el primer día.
Y esta amiga entrometida ¿qué pinta ahora?¿dónde está la entrañable vecina?Ahora que le estabamos cogiendo cariño...
Esto no va bien, el niño:
a) su propia madre duda de que alguien le pueda querer
b) no duerme ni deja dormir
c) es un cabronazo
d) no atiende a nada
(Y eso que cuando nació era un niño super-ideal)
No se a qué tipo de guardería va a llevar al niño, a una pública ni de coña, porque tendría que haber hecho la preinscripción cuando la criatura aun era un angelito, ahora no se lo van a coger ni de broma. Y a una privada, pues aun, pero vamos, a menos que sea nocturna 100 % normalmente los niños suelen ir despiertos y jugar y cosas asi
Al final, se deciden a llevarlo a la guardería. Pasa una semana y Sara no pregunta. Cuando lo lleva y lo recoge, baja la cabeza y sale a toda prisa para que los educadores no le llamen la atención. Han transcurrido dos semanas y ella no entiende por qué no le dicen ni mu. Totalmente confundida, un día no puede más y habla con la educadora de la guardería. La chica le asegura que el niño duerme muy bien allí, que echa dos siestas: una por la mañana cuando llega y otra por la tarde, después de comer. Es imposible, piensa Sara, en casa no duerme ni siquiera los sábados y los domingos. ¿Cómo lo hacen?
Esta guardería es una birria que ni tienen agenda ni tienen na' En las agendas te detallan si el niño come mucho poco o nada, si caga blando o duro, si almuerza fruta o galletas, y de qué hora a qué hora duerme siesta. Sarita que te están timando, encima que te gastas una pasta (la guardería es privada, no hay duda) no te dan agenda... ai, ai,ai....
Claro y luego el fin de semana el niño 48 h del tirón sin dormir, qué mala leche el niño, yo creo que está viciadito con Clan TV.
La educadora responde que es muy sencillo, que utiliza el método
de toda la vida: «Tenemos una habitación con unas hamacas. El
primer día, les explicamos a los nenes que ese espacio es para que
ellos duerman. La primera vez, cuatro de ellos gritan, tres lloran,
dos tienen tos y uno se levanta. Volvemos a explicarles que están
allí para dormir y que es bueno para ellos. Al cuarto día, los que gritaban
ya no gritan, los que lloraban ya no lloran, a los que tenían tos
se les ha pasado y el que se levantaba está quietecito. Al cabo de una
semana, todos duermen por igual».
Ya lo entiendo. La vecina cansina que yo imaginaba una viejita adorable... es la cuidadora de la guardería! claro! por eso habla de los "metodos de toda la vida" Si es que los niños de toda la vida de Dios lo que han necesitado para aprender a dormir es ¡una hamaca! ¡ya ves tu! ¡y hasta se te cura la tos! ¡qué maravilla!
¿Seguro que es una hamaca y no la cama hinchable esa para invitados, la del teletienda, que te hace dormir como en el mismísimo cielo?
Y hasta aquí nuestra historia, queridos lectores. Es inventada, aunque a muchos de vosotros os puede resultar familiar. Es la historia de un niño muy sano que no tiene ninguna patología del sueño, pero que no ha aprendido el hábito de dormir bien. ¿Cómo iba a imaginar nuestra pareja que su vida perfecta dejaría
de serlo con la llegada tormentosa del nuevo miembro de la familia?
¿Inventado?¿Qué pasó con las ojeras?¿Con la irritabilidad?¿Al final el marido se mudó a Chueca?¿El niño se curó de la dependencia a la madre y se fue de casa a los tres años a ejercer de ingeniero técnico en Alemania? ¿Dejó de ser un demonio cuando empezó a ir a la guardería? A ver si no quedaban plazas y donde lo llevaron fue a la iglesia y la cosa se solucionó con unas gotillas de agua bendita
Conclusión: me quedo con el 'Pronto' Por lo menos además de "El Dr. Responde" trae "El amor no tiene edad" Un clásico.
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